Despejado...

Una amiga me dijo hace un tiempo, que si no haces las paces con tu pasado, si no cierras las heridas y perdonas a quienes te lastimaron, y te disculpas con aquell@s a quienes lastimaste, seguirás adelante siempre con esa carga, un peso añadido que no merece la pena arrastrar...Hoy se que es cierto, por fin he conseguido hacer las paces conmigo misma, y con una parte de mi pasado que aún dolia...Mañana amanece sin una sóla nube, estoy completamente segura ;)

He aprendido...

He aprendido que nadie es perfecto, hasta que no te enamoras.
He aprendido que la vida es dura, pero yo lo soy más.
He aprendido que las oportunidades no se pierden nunca, las que tu dejas marchar las aprovecha otro.
He aprendido que cuando siembras rencor y amargura, la felicidad se va a otra parte.
He aprendido que necesitaría usar siempre palabras buenas, porque mañana quizás se tienen que tragar.
He aprendido que una sonrisa es un modo económico, para mejorar tu aspecto.
He aprendido que no puedo elegir como me siento, pero siempre puedo hacer algo para estar mejor.
He aprendido que cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito, te tiene enganchado a la vida.
He aprendido que todos quieren vivir en la cima de la montaña, pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que se necesita gozar del viaje , y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias, cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que cuanto menos tiempo derrocho, más cosas hago.

La banda sonora de hoy...;)

Y yo que creía..

Que lo había visto casi todo...siempre encuentras a alguien que te sorprende. Semana superada y récord de borderias también superado...lastimica no se muerdan la lengua y se envenenen xdddd.Eso si...es viernesssssssssssssss!!!!!besos pringosos para todos :P

El bosk enamorado de la luna

Esta mañana me he levantado con ganas de leer, me he puesto un café y me he tirado en la cama con un libro muy curioso que he encontrado por casa...es más ultimamente en la emisora suena con frecuencia una canción que se titula igual..."el bosk enamorado de la luna". Cuanto más leia, mas enganchada estaba a la historia...

Los protagonistas no podían ser más diferentes, tanto que algunas veces les costaba coincidir...porque claro, la luna sólo sale de noche, y el bosk no siempre estaba despierto a esas horas...El era solitario, a ella en cambio le gustaba estar rodeada de las estrellas...Ella creia en los cuentos, en los sueños, sabía que podia volar...a él le gustaba tener siempre las "patitas" sobre el suelo, saber el terreno que pisaba...

Sin embargo, pese a sus diferencias, empezaron a sentir curiosidad el uno por el otro...a compartir "momentos" que robaban al reloj, a disfrutar de los instantes en que esas vidas tan diferentes se cruzaban...fueron capaces de ver el mundo desde la perspectiva del otro..El bosk aprendió a soñar...y la luna a disfrutar algunas veces de la soledad...Los polos opuestos, no siempre son incompatibles, algunas veces hay que ser capaz de mirar más allá de las diferencias, porque podemos perder algo que realmente merece la pena...Algunas veces, formas tan distintas de ver las cosas, lo que hacen en realidad es complementarse y encajar a la perfección...porque querer es poder. No me digais que no es una historia bonita...Hoy la luna sigue cantandole al bosk en susurros...incluso cuando no puede verle...porque sabe, que esté donde esté en ese momento...de alguna forma, él la escucha...

PD: hijita este cuento lo guardo para leerselo a mi nieta ;)

iQLia

"Te propongo mirar juntos los atardeceres y descubrirnos en cada amanecer; reír a carcajadas y abrazarnos en los silencios.
Te propongo caminar bajo la lluvia regalarte una mirada, robarte un beso.
Te propongo el corazón abierto que sea tu refugio de ayer, de hoy, de siempre...
Te propongo hacer juntos el camino, que seas mi mar, donde yo pueda naufragar mi puerto, donde querré llegar.
Te propongo mi mundo de fantasía donde existen las hadas y los príncipes encantados.
Te propongo sentir esa magia, allí... donde no entra la gente que no tiene sueños ni tiene por quien vivir, ni sabe donde ir."

No hacen falta mil horas, no hace falta que siempre las cosas sean "a todo gas" porque cada momento es único, tú lo haces único. Gracias por compartir mis sueños, por reirte conmigo, por cogerme de la mano cuando me siento "perdida", por los caramelos, los macarrones, los viajes con y sin gps, por las peleas a "colchonazos", por escucharme cuando no soy capaz de callar y por cuidarme como lo haces. Imposible compartir esto con nadie mejor. "Maite zaitut" (ve sacando la libreta que seguro que luego se te olvida, tienes una edad...ahhh y esto que te he dicho no se escribe con K :P)

Cruzad los dedos

Como diria mi hijita...yessssssssssssssssssssssssssssss!!!

¿Tú me entiendes?

"Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir un bocadillo, adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco. Te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté solo ni tampoco porque sea Nochevieja. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible.” (Cuando Harry encontró a Sally)

"- Te quiero muchísimo
- ¿Tanto como para irte otra vez?
- Tanto como para quedarme…. y esperar" (La educación de las Hadas)

Creo que está claro lo que intento decir...¿tú me entiendes?

Soñar

Soñar es abrir una puerta de la mente. Todas las esperanzas, ambiciones, deseos, miedos, fantasmas, tiempos buenos y malos residen allí... Es cerrar los ojos y sentir que tienes todo aquello que deseas, que todo es posible... No se puede vivir de sueños, pero tampoco vivir sin soñar... "Si has construido un castillo en el aire, no has perdido el tiempo, es allí donde debería estar. Ahora debes construir los cimientos debajo de él". Soñar nos permite tener ilusiones y para mi, esas ilusiones son un motor, una de las muchas cosas que me empuja cada día, que me ayuda a mantener la sonrisa incluso en los días grises. Hay sueños que podemos compartir, y otros que son sólo nuestros, que nunca confesamos... Hay sueños que se hacen realidad, y dejan de serlo; y otros que siempre serán sueños y tal vez por eso son tan valiosos...Yo tengo uno inconfesable :P. Y vosotros ¿con que soñais?

Buenos días!!!!!

Algo para pensar...

"Un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse."

"Confianza es el sentimiento de poder creer a una persona incluso cuando sabemos que mentiríamos en su lugar."

"A lo largo de la juventud pensamos amar, pero sólo cuando hemos envejecido en compañía de otro conocemos la fuerza del amor."

"Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano."

"La huella de un sueño no es menos real que la de una pisada."

Familia kutanaga-karas

Foto by Ivanna Quan (mi sister la mayor, que no la más madura xddd).

La familia se construye con:
AMOR. Si los hijos se sienten amados, despejan su mente, se sienten tranquilos y se interesan
por complacer a sus padres.
SABIDURIA. Para educar a los hijos en la responsabilidad y en la libertad.
PACIENCIA. Para enseñarles sin someterlos.
CONFIANZA. Para transmitirles buenos sentimientos y conformar su personalidad.
FE. Para alentarlos en las dificultades.
VALOR. Para aceptar lo que ellos elijan.
DIALOGO. Para compartir alegrías y tristezas.
EJEMPLO. Porque los padres son modelos que los hijos imitan.
ORACION. Dialogar con Dios, da sentido a la vida, aún en los fracasos.
PERSEVERANCIA. Para cumplir día a día con la difícil misión de ser padres.

Os quiero tela!!!

Por fin en casa...

Ya he encendido velas, he puesto la música (suena el numero uno de los 40 principales..."el bosk enamorado de la luna") y me voy a sentar a tomarme mi cola cao :P. Por finnnnnnnnn estoy en casa

Paloma mensajera

Objetivo alcanzado!!ronda de cervezitas para todos!!

Una tazita de optimismo para empezar el día

Visteme despacio...

Algunas veces queremos correr demasiado, adelantamos acontecimientos, y perdemos "momentos" que no vuelven. Por suerte, en ocasiones, se nos concede una segunda oportunidad, para aprender de los tropiezos, para ver las cosas desde otro punto de vista, para exprimir esos momentos. Cambias por completo el color de mis días, haces que se me olvide el cansancio, la tristeza cuando la hay, el mal humor...Te has exo sitio poquito a poquito en mi SL hasta ser el coprotagonista de mi historia. Algunas veces querer es poder, algunas veces es sólo cuestión de fe, de sueños compartidos, de caminar de la mano...Sigo queriendo parar el reloj, porque sigues siendo la persona que me llena, que alimenta mis sueños, que es capaz de emocionarme con una frase, con un abrazo, con un beso...No importa cuanto tiempo, no importa el ritmo, sólo importa que sea contigo, siempre contigo...No me llegan cien años, para decirte todas las cosas que me das, sabiendolo e incluso cuando no te das cuenta...¿Tú recuerdas cuando hablamos de las "cositas" que me emocionan? hoy sin saberlo, tú me las has dado. Gracias por hacer que me sienta arropada, por confiar en mí, por no juzgar mis equivocaciones o mis miedos, por ayudarme a superarlos...gracias por hacerlo todo más facil, por mantener vivos nuestros sueños...gracias por quererme y por dejar que te quiera. Hoy quito la tinta invisible con la que escribimos tú nombre en ese árbol genealogico que tanta guerra te ha dado, para escribirlo claramente, con letras grandes, junto al mio. Por una única razón, y es que te quiero y sea cual sea el camino, con el gps estropeado, con los caramelos pegados en los pantalones, y con calcetines rosas :P, quiero recorrerlo a tu lado. Se cual es mi prioridad fuera, lo tengo y siempre lo tendré claro, se cual de las dos vidas es más importante, cual pesa más...pero morenito, en ésta, en la que compartimos, mi prioridad eres tú, porque en tu sonrisa está la mia, porque en tu felicidad está la mia...y porque no hay nada que se pueda comparar a lo que he sentido hoy al abrazarte.

Y sí, por si hay alguien que no lo haya notado...mi locura ha ido en aumento en los ultimos tiempos porque...estoy loca por él!!!!

Paso a paso

Cien años paso a paso, escribiendo despacio y con buena letra, mezclando caramelos y macarrones, durmiendo en el lado derecho de la cama, y destiñendo calcetines...GRACIAS, ni te imaginas lo que he sentido al llegar a casa.

Pedir perdón

Quisiera decir muchas cosas y no se cómo hacerlo, quisiera explicar muchas cosas y no encuentro la manera...Hay veces que planteamos algo y no siempre de la forma que queremos, sino de la que torpemente en ese momento nos sale...Hay veces que queremos decir una cosa y terminamos diciendo otra que...cambia nuestra sl por completo. Siempre he dicho que no me gusta tomar decisiones "en caliente", sea agobiada, sea triste, sea enfadada...Y ayer lo hice, ayer dije algo movida por como me sentia, y sí lo se, mi estado anímico de RL no deberia influir en SL, pero soy humana y lo veia todo negro.

Cometí un error, porque necesitaba una cosa, y en el torpe camino de explicarla, o tal vez enfadada conmigo misma por como me sentia, por la forma en que eso me estaba influyendo aquí dentro...me equivoqué y sobre todo lastimé a alguien a quien quiero, y se que le defraudé. Ahora no se cómo deshacer el camino andado anoche, porque hay "grietas" que afectan a los cimientos...sólo se que me acosté con la sensación de estar cometiendo un error, y que me he despertado con la misma sensación...

Ayer fui torpe, fui estúpida, fui terca...ayer me comporté de la forma que mas detesto...y no os imaginais, cuanto lo siento.

Hoy sólo puedo, aunque no cambie nada, perdir perdón...perdón por dejarme llevar por una parte de mi vida que no tenia que afectarme estando aquí, perdón por darte uno de los momentos que tanto detestas, perdón por no haber sabido explicarme por no haber sabido decir lo que en realidad queria, perdón por dejar que pasase lo que menos queria...perdón por fallarte...Perdón por mi torpeza, por la forma absurda en que me comporté, por estropearte la noche, por no dar marcha atrás en el mismo momento...

Hoy el día amanece gris, pero estas nubes me las he buscado yo sóla, y me merezco la tormenta.

Algunas veces...

Algunas veces una frase es suficiente...algunas veces el miedo se vence cuando te toman de la mano...algunas veces...

El primero...y he salido ilesa!!!

Prueba superada...primer día pasado, y no ha sido tan malo xDDD. Cada día estoy más convencida de que soy capaz de reirme hasta de mi sombra!!!

Reflexionando

"No importa lo que fuimos, sino lo que somos...los cambios no son malos, lo importante es adaptarse a ellos. Si lo que has sentido ha sido sincero...siempre queda parte, esa parte que te permite recordar las cosas con cariño, que te permite mantener los recuerdos como algo bonito, que te permite no cerrar los ojos al pensar en esa parte de tu historia...esa parte que con el tiempo se hace solida y permanente...y que sabes que pase lo que pase, siempre estará contigo. No permitas que el rencor o el dolor, te hagan renegar de momentos que te hicieron felíz, eres tú unicamente quien sale perdiendo".

Cosas pequeñas

Para mí esas cosas son las más importantes. No doy importancia a cosas como una foto en un perfil, una dedicatoria...tampoco soy mucho de prodigarme en palabras de afecto en público, hay cosas que, incluso en SL me resultan intimas (a mi los gestures de te quiero por los chats generales de las discos, en lugar de hacerme gracia me dan ganas de cometer un homicidio)
Me importa un comino que me colmen de regalos, no los necesito, las cosas que valoro no tienen precio, no cuentan prims y no hay tienda donde encontrarlas.

Algunas veces, sin querer, nos perdemos en cosas "secundarias" y nos olvidamos de que las pequeñas son las que te hacen sonreir día a día, las que hacen que merezca la pena entrar a SL, las que mantienen viva la ilusión. ¿Un ejemplo absurdo? para mí las fotos que contiene este post, tienen más valor que cualquier regalo. Cuando se hicieron, yo, o las personas con las que compartí esos momentos, tratamos de capturar algo que sentiamos, algo de lo que estabamos disfrutando, algo que queriamos recordar... ¿No es bonito tener recuerdos que puedas volver a mirar con una sonrisa cuando pasa el tiempo? ¿una foto que te recuerde algo que viviste con alguien que, tal vez ya no está, y que fue importante para tí?

Mi SL está llena de esas cositas pequeñas. La boda de mi niña, no sólo por el exo de que me gusten o no las bodas, aparte de eso, es el significado que para mí tenia ese día, ese momento y compartirlo con ellos. Fue en un momento "dificil" de mi SL, seguramente de haber sido otros quienes se casaban, no hubiese estado allí, pero fui, y compartí con dos personas a las que quiero un momento que para ellos era especial. Y además fueron capaces de demostrarme, que estaban a mi lado, que no pensaban soltarme la mano, y que podia contar con ellos. Me gusta esa foto, por lo que se puede ver en ella, y por el millón de cosas que no se ven.

La foto de los pelochos, es algo similar. Aquel día, necesitaba un abrazo, lo necesitaba con todas mis fuerzas, y aunque no siempre soy capaz de pedirlo, tb es cierto que me conocen lo bastante bien como para saber leer entre lineas. Ambas imágenes tienen para mí un significado parecido...cariño, amistad...

Esas son mis "pequeñas cosas"...no que llenen un perfil de pestañitas diciendo lo "estupenda" que soy, no que me exhivan como un adorno, no que me saturen el inventario de regalos...Es el saber que si hoy mi día ha amanecido gris, puedo buscar consuelo en un abrazo; que si necesito reir, reirán conmigo; que si necesitan que les escuchen, saben que aquí siempre hay alguien para hacerlo; que sientan igual que lo siento yo, la necesidad de compartir conmigo las cosas que les emocionan, que les remueven, que sueñan...

No es algo tangible, no es algo que siempre sea fácil de entender o de dar...son cosas pequeñitas, gestos pequeñitos...que te hacen sonreir, que te llenan, que te empujan cuando se te acaban las pilas, que hacen que merezca la pena esta segunda vida. ¿De que sirven las palabras bonitas, si las sientes vacias? ¿de que sirve leer "te quiero" doce veces en un chat si carece de todo sentimiento? ¿de que sirven tantas cosas si al terminar el día te sientes vacia? No es sólo dar lo que tú crees que "debes dar", es conocer a las personas que te rodean, darte cuenta de que es lo que necesitan, y ser lo bastante generoso, como para, dentro de tus posibilidades ofrecerselo ¿por lástima? ¿por no saber decir que no? JAMÁS, simple y llanamente por cariño, y porque no es tan dificil, y menos en este mundillo, hacer felíz a alguien a quien quieres con cosas simples.

Vivimos demasiado preocupados por nosotros mismos, por lo que queremos, por lo que necesitamos, por lo que esperamos...y se nos olvida que no somos las únicas personas en el mundo, ni siquiera en el virtual, y que dar es tan agradable o más que recibir...que una relación del tipo que sea debe cuidarse por ambos lados, que hasta el cariño más grande si no se cuida, se marchita...que no vale con sembrar, hay que regar para poder cosechar...Y que la sonrisa de alguien a quien quieres...no tiene precio. Escribimos nuestra historia, como protagonistas indiscutibles, pero...¿qué nos hace pensar que los demás son tan sólo actores secundarios? ¿porque tiene más valor lo que yo quiero, espero, o necesito que lo que espera mi familia, mis amigos, mi pareja...? ¿porque es tan complicado, entender, escuchar, valorar...? No se trata de hacer las cosas "sólo por hacer felices a los demás" eso seria absurdo, porque al final actuariamos por obligación, y al menos a mí, no me gusta recibir nada por "imperativo legal"; es más sencillo que todo eso...es que cuando quieres a alguien, hacerle feliz no sólo no te supone un esfuerzo, sino que saber que lo es, te hace felíz también a ti.

Mis pequeñas cosas...son una sonrisa robada en un mal día; un abrazo en silencio; una imagen; un im sólo para decir algo que siente o necesitas en ese momento, aunque la otra persona ni tan siquiera esté online; son sueños que se van construyendo poco a poco; historias que se escriben despacio; cariño, confianza, complicidad...es disfrutar de los momentos que nos brinda SL; alegrarte por saber que aquellos que te importan están bien y son felices; no justificarte jamás; saber pedir perdón cuando es necesario; cuidar de las personas que nos rodean porque son lo más valioso que tenemos...y aquello que hoy no valoramos...podemos extrañarlo mañana. Es comprender y aceptar que no somos perfectos, pero que pese a nuestras imperfecciones merece la pena ir de la mano. No ampararse en los reproches, no exar en cara los defectos cuando nos puede el enfado...porque esos defectos son tb una parte de nosotros, y no se puede querer a alguien sólo al 50%, o le quieres como es, o no le quieres. De todas esas cosas están compuestos mis momentos, porque todo eso es para mí querer, y mis "pequeñas cosas" me las dan las personas a las que quiero, con las que me gusta compartir mi vida y escribir mi historia, las que forman y formarán parte de mí nos veamos más o nos veamos menos.

Cuando des algo, cuando digas algo, cuando compartas algo...que sea porque te llena, que sea porque lo deseas, que sea porque para tí no es un esfuerzo hacer que quienes te rodean sonrian...si no es así, si te sientes "obligado", si es "forzado"...algo falla. Y no se vosotros, pero yo no quiero que mi SL se escriba por obligación, quiero que se escriba con ilusión, saboreandola como uno de mis caramelos de limón...y si alguna vez sintiese que no es así, cerraria el libro.

Seiduna Kutanaga

Aunque no es el dia del padre, solo me faltas tú por salir en el blog, así que papi ahi va :P

Igual que Ivi, fuiste una de esas personas que conocí en Arabic, en unos tiempos de los que...mmmm... ¿no quiero acordarme? naaaaa sí que quiero ;). La primera cosa en común que descubrimos fue Gor, y no se porque diantres a mi se me metió en la cabeza que eras casta verde... será que tenia claro que por donde Zipi pase harán falta médicos, castas rojas y diez o doce toneladas de paciencia XDDD.

Con el tiempo el "sed malos" se convirtió en una costumbre, y ya era algo que esperaba leer cada noche cuando me despedia. Desde entonces han pasado muchas cosas, has conseguido encontrar compañia que me haga el seguro de RC, has soportado este tiempo sin sacar del armario la camisa de fuerza, has aguantado nuestros gritos, nuestros berrinches, nuestras idas de olla...Y te has convertido en un pilar, capaz de reirte de mis tonterias, pero tb de escucharme cuando lo necesito. Aunque nos dejes aquí encerradas cuando te vas de vacaciones, aunque no nos contestes si pedimos fecha :P, aunque me dispares con dardos tranquilizantes...eres el mejor padre de SL sin duda alguna. Te quiero un montón Sei!!!

Mis pequeñines

Silka y Mayo con mami...falta la mayor que estaba comprando gofres para los antojos xD

Sin ninguna duda

Mi mejor regalo no tiene precio, no viene en una cajita, no puedes encontrarlo en ninguna tienda...pero es sin ninguna duda lo más valioso que tengo.

Un deseo

100 años...¿se cumplirá?

No te detengas!!!

Cartas del pasado

Hoy que me ha dado por escribir, releyendo cosas escritas desde hace mucho tiempo he sacado del baúl de los recuerdos algo que escribió mi avi de RL hace ya más de tres años. Y es curioso, recordar la situación, el momento en que la escribí...me ha exo sonreir... Y como no vais a conocer con este texto nada de mí que no sepais ya (que soy una ñoña incorregible xD) aquí os dejo un pedazito de mí :P

"Antes de conocerte, pensaba que me resultaba sencillo hablar de mis sentimientos, que no me costaba abrirme, mirar a la gente a los ojos y decirle lo que pasaba dentro de mí. Pero desde que entraste en mi vida, no se cómo, eso cambió. Ahora me doy cuenta, de que cuando hablo contigo, siempre me quedan cosas por decir, palabras que se detienen en mis labios y se ahogan en mi garganta. Algo me bloquea, tal vez el miedo, y me impide decirte lo que siento, lo que pienso...Hablamos de muchas cosas, pero ya nunca te digo las que ocupan mi corazón, que son sin duda, las que ocupan en todo momento mis pensamientos. Y no sé si eso cambiará alguna vez, no lo creo. Me he acostumbrado a que sea así, a que el miedo me bloqueé. ¿Qué puedo perder? no lo sé, tal vez a tí...Y es fácil pensar que soy cobarde, tal vez sea verdad, porque prefiero seguir callada y poder hablarte, poder abrazarte, poder besarte....que decir algo que te aleje de mi para siempre. Y una vez más, al escuchar tu voz al otro lado del teléfono, mi corazón murmura un "te quiero" que no suena en mis labios, mi alma susurra "te extraño" aunque tu no puedas escucharlo...Una vez más me callo porque siento que es mejor así, porque tengo miedo de lo que pueda pasar si te lo digo. Y me callo aunque en soledad lo diga mil veces, aunque me haga sonreir el simple recuerdo de tu voz, aunque me muera de ganas de abrazarte, aunque quisiera gritarte que me haces falta. Me callo y espero paciente, escucho lo que me dices, tu risa, tu voz...Y trato de leer entre lineas, intentando vencer el miedo, pero siempre es más fuerte que yo. ¿Lo sabes? es posible...quizás por eso, porque lo sabes y no dices nada es por lo que yo me callo. Es más sencillo no hablar de sentimientos, sólo de cosas cotidianas. Es más sencillo pensar que nada ha cambiado, que todo está como antes, que la distancia no duele. Quizás algún día, cuando sienta que la despedida llegará de todos modos, ya no sienta miedo, y aunque sea tarde, te diga todo aquello que ahora me callo; o tal vez, nunca llegue a decirtelo, y nos despidamos sin que sepas cuanto te quiero, y la falta que me haces."

Me despedí sin decirselo...no caigais jamás en ese error...si teneis que arrepentiros que sea de algo que habeis dicho, nunca de haberos callado.

¿Miedo?

No siempre es fácil mostrarse ante los demás como eres, dejar abiertas las puertas para que te conozcan, para que sepan cuales son tus miedos, tus dudas, tus sueños, tus ilusiones... Algunas veces, las cicatrices de nuestro pasado, de nuestras experiencias, vuelven a doler, recordandote que están ahi, recordandote lo que ya viviste...y atrayendo irremediablemente a tus fantasmas. El miedo nos impide disfrutar, vivir las cosas con la intensidad que deberiamos, mirar hacia el futuro con ilusiones, con sueños, con esperanzas...¿Pero quien no tiene miedo nunca? Miedo a que te lastimen, o a lastimar...miedo a no poder ofrecer lo que esperan de tí, a no ser como se espera que seas...

Yo soy humana, también tengo miedo, algunas veces tb levanto mi "pequeño muro" o me escondo dentro de mi caparazón, me muerdo la lengua evitando decir o hacer algo...

No siempre sonrio, no siempre estoy de buen humor, no siempre puedo ser optimista...tb me equivoco, me tropiezo, me desilusiono...

Hoy he encendido una vela, como si fuese mi cumpleaños, porque tengo algo especial que celebrar...he cerrado los ojos y he pedido un deseo... estoy segura de que se cumplirá. No me preocupa tener miedos, sino ser más fuerte que ellos.