Te llevo conmigo

La primera vez que puse un pie en SL no tenía claro lo que era esto... Recuerdo que leí un artículo en el periódico, y me llamó la atención... "Vamos a probar"... Al principio te hace gracia ver el avatar, vestirlo, "tunearlo"... en definitiva personalizarlo...

Te resultan curiosas las miles de posibilidades que te da... Ver sims de fantasía, sims basados en ciudades reales... Rolear, las discotecas, los freebies, las lucky chairs, los exploders.... Todo es nuevo...

Conoces gente, las amistades van y vienen...

Poco a poco vas teniendo "tu sitio"... Dentro de todas esas posibilidades que te brinda SL encuentras las que de verdad te gustan, las que te aportan algo... Y entre esa gente que va y viene, encuentras algunos que se quedan...

Y te encuentras entrando a diario, para ver a esas personas, para compartir un rato de charla.... para saber cómo están, para darles un abrazo...

Hay un momento, en que las charlas dejan de ser "me gusta tal keko", o "han sacado una oferta en maitreya"... y comienzas a compartir parcelas de tu RL, problemas, preocupaciones, alegrías, sueños, ilusiones... Ya no entras para ver al avi de nadie, sino para hablar con la persona que está detrás de ese avi... En lugar de llamar por teléfono, te conectas a SL... Deja de tener importancia cuantos sitios visitas, en cuantas discotecas has estado, si te has cambiado de ropa o llevas 5 días con la misma y el mesh empieza a desgastarse... Creas lazos, de amistad, de amor.... incluso en algunos casos "profesionales"...

Así conocí a mis hermanas...

Ha pasado el tiempo, mucho tiempo en realidad, y por distintas razones, ni una ni otra entran con frecuencia... Sin embargo, siguen estando conmigo... Sigo pensando lo que dirían cuando hago alguna trastada... Sigo preguntándome cómo estarán, y preocupandome cuando sé que, por el motivo que sea no están bien... Sigo disfrutando cuando tenemos un ratito para charlar; buscándolas para compartir las cosas buenas que me pasan, o corriendo a abrazarlas cuando las cosas no van bien, para ellas o para mi... Sigo queriendolas, sé que lo haré siempre... porque tal vez, SL sea un mundo "de fantasía", pero las personas que entran a SL son tan reales como yo... y esas son las que te escuchan, las que te animan, las que se ríen o lloran contigo... esas son las que te dedican su tiempo, las que te dan su cariño, las que pasan a formar parte de ti... 

No importa cuanto tiempo pase sin veros, no importa lo lejos que estemos... siempre os voy a llevar conmigo, porqué más allá de las kekas, hicisteis que quisiera a las dos increíbles mujeres que estaban detrás de ellas. 

Compañeros

¿Sabes? me sigues sorprendiendo... Tu capacidad para leerme incluso cuando no digo nada, para ver dentro de mi, para entenderme cuando yo misma no lo hago... La facilidad con que me reconfortas... Y tu generosidad. Nunca, nunca en mi vida, he conocido a nadie con tanta capacidad para entregar a manos llenas; con tanta paciencia, con tanta ternura...

Lo que se ve de ti, es bonito... pero no tiene comparación con lo que no puede verse...

Tal vez ultimamente, no te lo haya dicho tanto como quisiera, o tanto como mereces... pero te quiero. Y he descubierto que cuando me abrazas el mundo se para, y todo deja de ser importante, salvo tú, y tu sonrisa.

Mucho en que pensar...

La vida es complicada... Las cosas no siempre son como uno quiere, como uno espera, como uno sueña...

Algunas veces los sueños se van desinflando poco a poco y casi ni nos damos cuenta... Otras, es de golpe, y nos damos de bruces contra la realidad. No sabría decir cual de las dos formas es más dura, pero las dos son igual de tristes.

Un día abres los ojos, y te das cuenta de que ya no sonríes igual... Que no disfrutas de la misma forma, de las cosas que, no hace tanto, te llenaban... Y lo intentas, intentas con todas tus fuerzas que todo vuelva a ser igual, pero no lo consigues...

Te sientas y esperas... como si por arte de magia, todo fuese a solucionarse, como si estuvieses en medio de un sueño y bastase despertar para que las nubes desaparezcan... Pero no funciona.

Y solo te queda replantearte las cosas, reunir valor, y decidir si te "conformas" o no, si sigues "estirando" hasta que todo salte por los aires o haces cambios... 

Los cambios no son fáciles, tienes que dejar atrás muchas cosas, y de algunas cuesta despegarse... Pero la vida es un cambio constante... es la única forma de evolucionar.

De un tiempo a esta parte, me he dado cuenta, que, aunque no quiera reconocerlo, necesito hacer cambios... Añoro demasiadas cosas, es como si una sensación de tristeza, de cansancio, planease constantemente sobre mi cabeza... como si cualquier cosa, me pudiese romper en mil pedazos...

Voy perdiendo ilusión, energía, ganas... incluso parece que haya perdido la capacidad de sonreír como lo hacia... paso más tiempo agobiada, triste, o enfadada que sintiéndome bien...

Busco palabras y no las encuentro, busco soluciones y ninguna parece valer...

Echo de menos a mis hermanas, echo de menos cuando todo era más fácil, cuando las cosas surgían de forma espontánea...

Y lo peor, es que me echo de menos a mi misma, que me voy perdiendo poquito a poco por el camino, sin darme ni cuenta...
Hoy, si pudiese pedir un deseo, sería volver atrás en el tiempo, porque cada vez son más las cosas que echo de menos...

Si encontrase las palabras...

Un día más me acuesto con una sonrisa, con el sonido de tu voz susurrandome al oído, el calor de tus abrazos... La sensación de que nada puede ir mal, si tú estás conmigo...
Da igual cuantas veces me pierda, siempre consigues que encuentre el camino de vuelta...
Todas las tristezas, los enfados, los agobios... pierden sentido cuando te miro y me doy cuenta de lo afortunada que soy...
"No hay una relación perfecta"... Estoy segura de que es verdad, pero si hay una persona "perfecta" para cada uno, alguien con quien te entiendes sin palabras, con quien encajas a la perfección sin necesidad de ser iguales, ni pensar siempre de la misma forma... simplemente porque tu corazón late al mismo ritmo que el suyo, porque su sonrisa es capaz de iluminar tu día, porque cuando te rodea con sus brazos todo lo demás deja de importar... Eso eres tú para mi, eso... y mucho más.
Nunca consigo encontrar las palabras, para hacerte comprender cuanto has cambiado mi vida... La forma en que me haces sonreír con solo pensar en ti... La ilusión con que espero el primer abrazo, el primer intercambio de palabras... la forma en que se ilumina mi cara, cuando te veo, cuando te recuerdo, o cuando alguien te menciona...
"Te quiero", es cierto, y además te lo digo mucho... a ti, y a quien quiera (o incluso no quiera) escucharlo... Pero es mucho más que eso... la necesidad diaria de saber cómo estás... de verte sonreír... de escucharte contarme tus cosas, y compartir contigo las mías... "Tus cosas"... hace tiempo que ya no lo veo así... de alguna forma, se han convertido, sin darme ni cuenta, en nuestras cosas... porque no hay nada que sea importante para ti, que no lo sea también para mi.
La sensación de tenerte conmigo, incluso cuando no puedo verte... La urgencia por abrazarte, por besarte...
Y es que, pasa el tiempo, y aún me tiemblan las piernas cuando te miro, cuando te escucho, cuando me acaricias la mejilla y me miras a los ojos...
Y ¿sabes?, sé que mañana, cuando me despierte y aún adormilada me acurruque entre tus brazos, por enésima vez, volveré a enamorarme...

Tiempo de cambios

Ha pasado mucho tiempo desde que posteaba a diario, desde que dedicaba un ratito a compartir en el blog, no solo pensamientos, tristezas o alegrías; sino también mis cositas del día a día... También hace mucho, quizás demasiado, que no le "lavaba" la cara y hacia algunos cambios... Ya va siendo hora.

Llevo años, escribiendo (no os equivoqueis, eso no quiere decir, ni de lejos, que lo haga bien). Para mi es pura "terapia", es mi manera de organizar pensamientos, de "gritar" cuando estoy triste o enfadada, y de compartir mi alegría cuando la siento. Un poco sacar de dentro, ciertas cosas. Cosas, algunas veces, muy personales.

Hoy el día ha amanecido gris, llueve a mares, hace frío... vamos, el típico día de invierno en el norte. Tal vez por eso me he animado a escribir, porque este clima invita a reflexionar... O quizás es solo que lo echaba de menos... La razón tampoco importa, solo que me apetecía.. y aquí estoy, una vez más escribiendo cosas ¿sin sentido?
Siempre me ha gustado el invierno (por fortuna, porque en mi tierra el verano es como una estrella fugaz), arrebujarme bajo una manta en los días de frío, con una "relaxing cup of café con leche" (si no lo digo, reviento) y un libro. "El prisionero del cielo", de Zafón, es el que está ahora sobre mi mesilla... Me gusta más de lo que esperaba cuando me lo regalaron.
Demasiado trabajo ultimamente, poco tiempo libre... Creo que hoy toca, me apetece.

Demasiadas cosas....

Algunas veces siento que son demasiadas las cosas que no entiendo... Que tal vez no tengo tanta empatia como creo, que quizás soy un "bicho raro", en un mundo que algunas veces funciona de una manera que se me escapa... Intento encontrar sentido a cosas que para mi no lo tienen, me esfuerzo, y me desgasto... Entro en una espiral que me agota, busco en mi respuestas que quizás solo tienen otros... Intento entender, no lo consigo.. y me frustro. Me llevo el mal rato, y vuelvo a empezar, como si no hubiese pasado nada, pero ¿en realidad no pasa nada? yo creo que sí, creo que lo que pasa es que cada vez guardo silencio con más frecuencia...

Igual es el momento de hacer cambios, en mi forma de afrontar las cosas, en mi manera de relacionarme con los demás, en mis prioridades... Igual es el momento, de observar, no solo para intentar entender, sino también para aprender... 

Tal vez mañana sea otro día... ya veremos.

Supongo que nunca se deja de aprender...

Aprendí que nadie es perfecto hasta que te enamoras. 

Aprendí que las oportunidades no se pierden nunca… las que tu dejas marchar… otro las aprovecha.

Aprendí que todos quieren vivir en la cima de la montaña… pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
Aprendí que cuando siembras rencor y amargura… la felicidad se va a otra parte.
Aprendí que necesitaría usar siempre buenas palabras… porque mañana quizás se tengan que tragar.
Aprendí que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
Aprendí que cuando tu hija recién nacida tiene tu dedo en su puñito… te tiene enganchad@ a la vida.
Aprendí que se necesita gozar del viaje… y no pensar sólo en la meta.
Aprendí que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias… cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
Aprendí que no puedo elegir como me siento… pero siempre puedo hacer algo al respecto.
Aprendí que cuanto menos tiempo derrocho… más cosas hago.
Aprendí que la vida es dura… pero yo lo soy más...

De un tiempo a esta parte...

Las cosas se han vuelto más complicadas, los días parecen ser más cortos... y no, no es solo que llegue el otoño y cada vez haya menos horas de luz... es una sensación más "subjetiva".

Algunas veces miro a mi alrededor y no entiendo nada... Busco respuestas, y no las encuentro... quizás es que no me formulo las preguntas adecuadas...

Yo soy un poco rara, necesito "comprender", las reacciones, las motivaciones, las palabras... Todo. Tal vez es en parte, la niña que llevo dentro, que sigue empeñada en preguntar "porqué"... Tal vez es que me cuesta conformarme con "así tiene que ser". 

Solo sé que me siento cansada de esfuerzos que no llevan a ninguna parte, de conversaciones que terminan en el olvido, de creer en palabras que se dicen sin convicción...

No sé, me pregunto con frecuencia si no soy un bicho raro, si no será que exijo mucho a la gente que me rodea, que espero demasiado de todo el mundo... Quizás por eso cada decepción me la tomo tan a pecho, me deja tan "tocada".

Las historias se repiten una y otra vez, como si fuese un ciclo imposible de evitar... Y cada vez lo entiendo menos que la anterior... y cada vez me produce más tristeza que la anterior...

¿Creeis que el corazón tiene una capacidad límite para soportar tristeza? hay días que me pregunto, si es que el mío ya no puede con más... ¡son tantas cosas! dentro, fuera...

Sí, ya sé... "esto es SL, es para divertirse". Tal vez deberia haberme acostumbrado a verlo así, haber aceptado que es un "juego", y dedicarme a jugar hasta que en la pantalla aparece el "Game over" y entonces empezar una partida nueva... No puedo, y además, no quiero. Igual por eso me desgasto tanto... no sé.

Hoy no me apetece poner buena cara, no me apetece decir que sí a todo, no me apetece intentar entender lo que en realidad no entiendo y encima me molesta. Hoy tengo una nubecita de egoismo planeando sobre mi cabeza... recordandome que está muy bien eso de querer que los demás estén contentos, que estén bien, que hagan lo que quieran, tengan lo que quieran, vivan como quieran... pero que también toca recordarme a mi misma, sobre todo a mi misma... que yo también necesito estar bien, que tengo el mismo derecho que el resto del mundo a querer o necesitar cosas... y que no es malo.

Rara

Hay días en los que piensas para qué te has levantado de la cama, en los que todo te cuesta más, incluso moverte... Días que parezca que lleves todo el peso del mundo a tus espaldas... Hoy es uno de esos días. No he amanecido especialmente triste, algo resfriada, pero nada que no sea normal en esta época del año... Sin embargo a medida que el día avanza, mi humor va empeorando y mis ganas disminuyendo... 

Tal vez sea un buen día para descansar, para coger un libro, o ver una peli... para dejar la mente "en blanco"... No sé, me siento muy rara...

Supongo que mañana será mejor... o tal vez no... pero ahora mismo, no me apetece preocuparme por eso.

Lo verdaderamente importante..

Hay un momento en tu vida, en que te das cuenta que da igual como haya sido el día, o todas las cosas que te hacen comerte la cabeza... Que no importa si dispones de mucho o poco tiempo, si estás de buen o mal humor... Que lo único verdaderamente importante, son esas ganas de abrazar a alguien con todas tus fuerzas, entender y que te entiendan aunque no encuentres las palabras, que el tiempo se detenga y todo lo demás deje de existir.. Cerrar los ojos y suspirar de pura felicidad, sabiendo que pase lo que pase... todo está bien.

Gris

Hoy ha amanecido gris, el día y cómo me siento. Llevo una temporada con más momentos de bajón de lo que me gustaria, problemas que se acumulan y un enorme cansancio, más que fisico, emocional. Ayer no fue un buen día, y hoy no pinta mejor... Tengo mucho trabajo acumulado y ganas de nada, solo quiero meterme en la cama y que pase el tiempo; sin embargo, como siempre en estos casos, pasa más lento, parece que el reloj no corra.

Quiero decir muchas cosas, y ni tan siquiera sé por donde empezar, o donde hacerlo... Me faltan las palabras, la coherencia en el hilo de mis pensamientos... Sólo sé que siento una enorme tristeza, ganas de llorar que me cuesta muchisimo controlar... Voy y vengo, estoy y no estoy... ¡Qué díficil es todo algunas veces!

Supongo que tengo que replantearme muchas cosas, tal vez coger distancia de todo durante unos días... Mal momento, demasiado que hacer, demasiada gente con la que voy a quedar mal... ¿Pero qué hago, si no puedo?

Soy incapaz, me siento delante del ordenador, abro el photoshop, y ni con el piloto automático soy capaz de centrarme... Hay cosas que no comprendo, supongo que igual que algunas mías no las entienden los demás... Hay cosas que se me escapan y duelen...

Mañana no sé, pero hoy, de verdad, no puedo más...

Dime de que presumes...

Hacia mucho tiempo que no escribia un post de esos míos... largos, dando vueltas a todo y a nada... Y hoy, no sé porqué, pero me apetece.

Ultimamente, viendo cosas que pasan a mi alredor... con gente cercana y otros que no lo son tanto, se me confirma una vieja teoria, y es que aquí en SL la gente quiere lo que no es capaz de ofrecer, exige lo que no entrega... Se indignan si no hablas con ellos, si los borras, o si simplemente consideras que son malas personas... pero curiosamente la forma en que se comportan no cuadra con esa aparente "indignación".  

Personas "normales" que se despiertan despeinadas y con legañas igual que tú y que yo... en el momento que entran a SL se transforman (o como diria Lulitas digievolucionan) en div@s...

Gente que quiere a toda costa lo que no tiene, sin importarle a quien tengan que pisar para conseguirlo... que no tienen el menor reparo en manipular, engañar, utilizar y reirse en tu cara.. pero luego exigen a voz en grito que tú no hagas lo mismo con ellos. 

Lees en los muros de face, en los perfiles... "yo soy una buenisima persona", "yo quiero muchisimo a mi churri", "yo, yo, yo...". 

Y luego resulta que se cumple a rajatabla el refrán "dime de que presumes y te diré de qué careces" .

Y yo, que soy rubia, siempre me pregunto lo mismo... ¿estamos tan pagados de nosotros mismos que pensamos que el mundo gira a nuestro alrededor? ¿qué nos hace creernos con derecho a exigir respeto cuando somos los primeros que no respetamos? ¿con qué criterio nos enfadamos con fulanito o menganito porque no nos habla, o porque nos borra de un plumazo de su vida cuando le hemos dado motivos de sobra para hacerlo?

Yo no quiero en mi vida personas que me hagan promesas, quiero en mi vida personas que estén a mi lado día a día... No quiero que me digan mil veces "te quiero", me basta con que me lo demuestren una sola... 

Cambiante.. como el clima

Hay días que te levantas con una sonrisa... y a medida que pasan las horas, las cosas se van torciendo.. parece que todo juega en tu contra, para que lo que iba a ser un buen día, se convierta en un día gris.

En SL es muy tipico decir "deberias dejar los problemas fuera"... o "si estás de mal humor mejor no entres"... "aquí se viene a divertirse"...

Yo siempre que escucho esas cosas, me pregunto si de verdad la gente tiene esa capacidad de "desconexión"... si pueden dividir su vida en compartimentos estancos, y mantener "la sonrisa" aquí dentro, si fuera el día ha ido de mal en peor...

A mí me cuesta un mundo, de echo no lo consigo... y no es un problema de "llevar poco tiempo en SL", soy ya vieja en este mundo, y se supone que deberia haberme acostumbrado... Es sencillamente que yo soy la misma persona frente al PC que cuando no lo tengo delante... y si estoy contenta lo estoy en todas partes, pero si estoy triste también...

 

Conjunción astral

Cosas que pesan...

Supongo que todos tenemos cosas que nos "pesan"... experiencias pasadas, problemas acumulados.. alguien a quien añoramos, alguien a quien lastimamos o que nos lastimó... Cosas de las que nos avergonzamos, que quisieramos cambiar y no podemos..., otras de las que simplemente nos arrepentimos...

Algunas veces nos engañamos, creyendo que si no pensamos en ellas desaparecerán por arte de magia... pero no es así. El pasado no desaparece, las decisiones que hemos ido tomando no cambian por si solas... sólo podemos aceptar que forman parte de nosotros, de nuestra vida, que nos condujeron al lugar en el que ahora nos encontramos... que nos marcaron para bien o para mal.. y tratar de aprender... No repetir los mismos errores, no caer en las mismas equivocaciones, no pretender que todo vuelva a ser igual... nosotros ya no somos los mismos, las personas que nos rodean tampoco... La vida sigue, no es posible cambiar el pasado, no es posible borrarlo... pero si podemos aprender a aceptarlo, y evitar que nos siga pesando como una losa...

My inmortal

El karma

"De acuerdo con varias religiones dhármicas, el karma sería una energía trascendente (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores.
Generalmente el karma se interpreta como una «ley» cósmica de retribución, o de causa y efecto. Se refiere al concepto de "acción" o "acto" entendido como aquello que causa el comienzo del ciclo de causa y efecto. El karma explica los dramas humanos como la reacción a las acciones buenas o malas realizadas en el pasado más o menos inmediato. Según el hinduismo, la reacción correspondiente es generada por el dios Iama, en cambio en el budismo y el yainismo ―donde no existe ningún dios controlador― esa reacción es generada como una ley de la Naturaleza (como la gravedad, que no tiene ningún dios asociado). En las creencias indias, los efectos del karma de todos los hechos son vistos como experiencias activamente cambiantes en el pasado, presente y futuro.
Según esta doctrina, las personas tienen la libertad para elegir entre hacer el bien y el mal, pero tienen que asumir las consecuencias derivadas." (wikipedia)

 Yo, soy de las que piensan que todo el mal que haces, tarde o temprano se te vuelve en contra... Que por más que alguien piense que puede hacer lo que le de la gana, decir lo que le de la gana... sin importar a quien lastime... tarde o temprano, tendrá que afrontar las consecuencias de sus actos y sus palabras... Que las cosas no se demuestran con palabras, sino con hechos.... que quien realmente es "bueno", no necesita decirlo, en su actitud diaria, en la forma en que trata a la gente que le rodea... lo demuestra de forma inconsciente...

Llueve

Hay temporadas en que las cosas se complican, que intentas "poder con todo" y no siempre resulta fácil... Temporadas en que el día a día se hace más cuesta arriba, en que todo parece confabularse para ponerte las cosas más dificiles... En que se te acaban las pilas, y por más que lo intentas no terminan de recargarse del todo... 

Temporadas en que simplemente, sientes que no puedes más...

Demasiado tarde...

Cuando alguien nos demuestra su cariño una y otra vez, pese a cuanto le podamos lastimar, o cuantas veces nos mostremos fríos, indiferentes... incluso crueles, damos por sentado que siempre será así. 

No se nos ocurre pensar, que incluso el cariño más grande, cuando se enfrenta con la decepción de forma continuada, termina por apagarse y marchitarse... tal vez incluso desaparecer por completo... para dejar paso a la más absoluta indiferencia. 

Nuestro ego, nos impide contemplar esta posibilidad.

Y un día nos levantamos...y se nos ocurre tocar en esa puerta que siempre estuvo abierta para nosotros, con seguridad y confianza... y nos encontramos con el silencio por respuesta.

Una vez más, nuestro ego, nos impide reconocer, que somos los únicos culpables, y preferimos achacarlo al mal caracter del otro, a su falta de paciencia, a sus inseguridades... Y damos por supuesto que ya cambiará de parecer, así que nos limitamos a esperar...

Pero el tiempo sigue pasando, la puerta continua cerrada, y sigue habiendo silencio... un silencio que primero nos incomoda, y después, pese a no querer reconocerlo.... nos lastima.

Y es que, tenemos la fea costumbre, de no valorar lo que tenemos, de "acostumbrarnos" a que siempre está ahí para nosotros... y un día, nos despertamos para darnos cuenta, que es demasiado tarde, y ya lo hemos perdido.