Distancia

Algunas veces de forma consciente o inconsciente, apartamos a las personas de nuestro lado, levantamos muros, y conseguimos que se sientan excluidos, incapaces de "entrar", de acercarse, de tocarnos... Nos olvidamos de las ocasiones en que somos nosotros quienes queremos tocar una puerta, de como nos sentimos en esos momentos...

Igual soy una ingenua, por pensar que la mayor parte de las veces lastimamos sin querer, que no hacemos daño de forma premeditada... Pero prefiero seguir pensando así.

Pese a todo, cuando las situaciones se repiten, llega un punto en que la herida es tan profunda, que es casi imposible de curar.

No siempre se puede volver atrás, no siempre las cosas vuelven a su sitio... Muchas veces quedan tocadas, y ya nunca podrán funcionar igual.

Algunas veces no nos damos cuenta de lo que estamos perdiendo, hasta que ya, es imposible recuperarlo. Conseguimos que quien quiere acercase, no sepa cómo hacerlo... que quien quiere hablar, no encuentre las palabras... y que la distancia crezca poco a poco, hasta que sea imposible tocarse...

Mucho en que pensar...

La vida es complicada... Las cosas no siempre son como uno quiere, como uno espera, como uno sueña...

Algunas veces los sueños se van desinflando poco a poco y casi ni nos damos cuenta... Otras, es de golpe, y nos damos de bruces contra la realidad. No sabría decir cual de las dos formas es más dura, pero las dos son igual de tristes.

Un día abres los ojos, y te das cuenta de que ya no sonríes igual... Que no disfrutas de la misma forma, de las cosas que, no hace tanto, te llenaban... Y lo intentas, intentas con todas tus fuerzas que todo vuelva a ser igual, pero no lo consigues...

Te sientas y esperas... como si por arte de magia, todo fuese a solucionarse, como si estuvieses en medio de un sueño y bastase despertar para que las nubes desaparezcan... Pero no funciona.

Y solo te queda replantearte las cosas, reunir valor, y decidir si te "conformas" o no, si sigues "estirando" hasta que todo salte por los aires o haces cambios... 

Los cambios no son fáciles, tienes que dejar atrás muchas cosas, y de algunas cuesta despegarse... Pero la vida es un cambio constante... es la única forma de evolucionar.

De un tiempo a esta parte, me he dado cuenta, que, aunque no quiera reconocerlo, necesito hacer cambios... Añoro demasiadas cosas, es como si una sensación de tristeza, de cansancio, planease constantemente sobre mi cabeza... como si cualquier cosa, me pudiese romper en mil pedazos...

Voy perdiendo ilusión, energía, ganas... incluso parece que haya perdido la capacidad de sonreír como lo hacia... paso más tiempo agobiada, triste, o enfadada que sintiéndome bien...

Busco palabras y no las encuentro, busco soluciones y ninguna parece valer...

Echo de menos a mis hermanas, echo de menos cuando todo era más fácil, cuando las cosas surgían de forma espontánea...

Y lo peor, es que me echo de menos a mi misma, que me voy perdiendo poquito a poco por el camino, sin darme ni cuenta...
Hoy, si pudiese pedir un deseo, sería volver atrás en el tiempo, porque cada vez son más las cosas que echo de menos...

Si encontrase las palabras...

Un día más me acuesto con una sonrisa, con el sonido de tu voz susurrandome al oído, el calor de tus abrazos... La sensación de que nada puede ir mal, si tú estás conmigo...
Da igual cuantas veces me pierda, siempre consigues que encuentre el camino de vuelta...
Todas las tristezas, los enfados, los agobios... pierden sentido cuando te miro y me doy cuenta de lo afortunada que soy...
"No hay una relación perfecta"... Estoy segura de que es verdad, pero si hay una persona "perfecta" para cada uno, alguien con quien te entiendes sin palabras, con quien encajas a la perfección sin necesidad de ser iguales, ni pensar siempre de la misma forma... simplemente porque tu corazón late al mismo ritmo que el suyo, porque su sonrisa es capaz de iluminar tu día, porque cuando te rodea con sus brazos todo lo demás deja de importar... Eso eres tú para mi, eso... y mucho más.
Nunca consigo encontrar las palabras, para hacerte comprender cuanto has cambiado mi vida... La forma en que me haces sonreír con solo pensar en ti... La ilusión con que espero el primer abrazo, el primer intercambio de palabras... la forma en que se ilumina mi cara, cuando te veo, cuando te recuerdo, o cuando alguien te menciona...
"Te quiero", es cierto, y además te lo digo mucho... a ti, y a quien quiera (o incluso no quiera) escucharlo... Pero es mucho más que eso... la necesidad diaria de saber cómo estás... de verte sonreír... de escucharte contarme tus cosas, y compartir contigo las mías... "Tus cosas"... hace tiempo que ya no lo veo así... de alguna forma, se han convertido, sin darme ni cuenta, en nuestras cosas... porque no hay nada que sea importante para ti, que no lo sea también para mi.
La sensación de tenerte conmigo, incluso cuando no puedo verte... La urgencia por abrazarte, por besarte...
Y es que, pasa el tiempo, y aún me tiemblan las piernas cuando te miro, cuando te escucho, cuando me acaricias la mejilla y me miras a los ojos...
Y ¿sabes?, sé que mañana, cuando me despierte y aún adormilada me acurruque entre tus brazos, por enésima vez, volveré a enamorarme...

Tiempo de cambios

Ha pasado mucho tiempo desde que posteaba a diario, desde que dedicaba un ratito a compartir en el blog, no solo pensamientos, tristezas o alegrías; sino también mis cositas del día a día... También hace mucho, quizás demasiado, que no le "lavaba" la cara y hacia algunos cambios... Ya va siendo hora.

Llevo años, escribiendo (no os equivoqueis, eso no quiere decir, ni de lejos, que lo haga bien). Para mi es pura "terapia", es mi manera de organizar pensamientos, de "gritar" cuando estoy triste o enfadada, y de compartir mi alegría cuando la siento. Un poco sacar de dentro, ciertas cosas. Cosas, algunas veces, muy personales.

Hoy el día ha amanecido gris, llueve a mares, hace frío... vamos, el típico día de invierno en el norte. Tal vez por eso me he animado a escribir, porque este clima invita a reflexionar... O quizás es solo que lo echaba de menos... La razón tampoco importa, solo que me apetecía.. y aquí estoy, una vez más escribiendo cosas ¿sin sentido?
Siempre me ha gustado el invierno (por fortuna, porque en mi tierra el verano es como una estrella fugaz), arrebujarme bajo una manta en los días de frío, con una "relaxing cup of café con leche" (si no lo digo, reviento) y un libro. "El prisionero del cielo", de Zafón, es el que está ahora sobre mi mesilla... Me gusta más de lo que esperaba cuando me lo regalaron.
Demasiado trabajo ultimamente, poco tiempo libre... Creo que hoy toca, me apetece.

De un tiempo a esta parte...

Las cosas se han vuelto más complicadas, los días parecen ser más cortos... y no, no es solo que llegue el otoño y cada vez haya menos horas de luz... es una sensación más "subjetiva".

Algunas veces miro a mi alrededor y no entiendo nada... Busco respuestas, y no las encuentro... quizás es que no me formulo las preguntas adecuadas...

Yo soy un poco rara, necesito "comprender", las reacciones, las motivaciones, las palabras... Todo. Tal vez es en parte, la niña que llevo dentro, que sigue empeñada en preguntar "porqué"... Tal vez es que me cuesta conformarme con "así tiene que ser". 

Solo sé que me siento cansada de esfuerzos que no llevan a ninguna parte, de conversaciones que terminan en el olvido, de creer en palabras que se dicen sin convicción...

No sé, me pregunto con frecuencia si no soy un bicho raro, si no será que exijo mucho a la gente que me rodea, que espero demasiado de todo el mundo... Quizás por eso cada decepción me la tomo tan a pecho, me deja tan "tocada".

Las historias se repiten una y otra vez, como si fuese un ciclo imposible de evitar... Y cada vez lo entiendo menos que la anterior... y cada vez me produce más tristeza que la anterior...

¿Creeis que el corazón tiene una capacidad límite para soportar tristeza? hay días que me pregunto, si es que el mío ya no puede con más... ¡son tantas cosas! dentro, fuera...

Sí, ya sé... "esto es SL, es para divertirse". Tal vez deberia haberme acostumbrado a verlo así, haber aceptado que es un "juego", y dedicarme a jugar hasta que en la pantalla aparece el "Game over" y entonces empezar una partida nueva... No puedo, y además, no quiero. Igual por eso me desgasto tanto... no sé.

Hoy no me apetece poner buena cara, no me apetece decir que sí a todo, no me apetece intentar entender lo que en realidad no entiendo y encima me molesta. Hoy tengo una nubecita de egoismo planeando sobre mi cabeza... recordandome que está muy bien eso de querer que los demás estén contentos, que estén bien, que hagan lo que quieran, tengan lo que quieran, vivan como quieran... pero que también toca recordarme a mi misma, sobre todo a mi misma... que yo también necesito estar bien, que tengo el mismo derecho que el resto del mundo a querer o necesitar cosas... y que no es malo.

Rara

Hay días en los que piensas para qué te has levantado de la cama, en los que todo te cuesta más, incluso moverte... Días que parezca que lleves todo el peso del mundo a tus espaldas... Hoy es uno de esos días. No he amanecido especialmente triste, algo resfriada, pero nada que no sea normal en esta época del año... Sin embargo a medida que el día avanza, mi humor va empeorando y mis ganas disminuyendo... 

Tal vez sea un buen día para descansar, para coger un libro, o ver una peli... para dejar la mente "en blanco"... No sé, me siento muy rara...

Supongo que mañana será mejor... o tal vez no... pero ahora mismo, no me apetece preocuparme por eso.

Lo verdaderamente importante..

Hay un momento en tu vida, en que te das cuenta que da igual como haya sido el día, o todas las cosas que te hacen comerte la cabeza... Que no importa si dispones de mucho o poco tiempo, si estás de buen o mal humor... Que lo único verdaderamente importante, son esas ganas de abrazar a alguien con todas tus fuerzas, entender y que te entiendan aunque no encuentres las palabras, que el tiempo se detenga y todo lo demás deje de existir.. Cerrar los ojos y suspirar de pura felicidad, sabiendo que pase lo que pase... todo está bien.

Gris

Hoy ha amanecido gris, el día y cómo me siento. Llevo una temporada con más momentos de bajón de lo que me gustaria, problemas que se acumulan y un enorme cansancio, más que fisico, emocional. Ayer no fue un buen día, y hoy no pinta mejor... Tengo mucho trabajo acumulado y ganas de nada, solo quiero meterme en la cama y que pase el tiempo; sin embargo, como siempre en estos casos, pasa más lento, parece que el reloj no corra.

Quiero decir muchas cosas, y ni tan siquiera sé por donde empezar, o donde hacerlo... Me faltan las palabras, la coherencia en el hilo de mis pensamientos... Sólo sé que siento una enorme tristeza, ganas de llorar que me cuesta muchisimo controlar... Voy y vengo, estoy y no estoy... ¡Qué díficil es todo algunas veces!

Supongo que tengo que replantearme muchas cosas, tal vez coger distancia de todo durante unos días... Mal momento, demasiado que hacer, demasiada gente con la que voy a quedar mal... ¿Pero qué hago, si no puedo?

Soy incapaz, me siento delante del ordenador, abro el photoshop, y ni con el piloto automático soy capaz de centrarme... Hay cosas que no comprendo, supongo que igual que algunas mías no las entienden los demás... Hay cosas que se me escapan y duelen...

Mañana no sé, pero hoy, de verdad, no puedo más...

Demasiado tarde...

Cuando alguien nos demuestra su cariño una y otra vez, pese a cuanto le podamos lastimar, o cuantas veces nos mostremos fríos, indiferentes... incluso crueles, damos por sentado que siempre será así. 

No se nos ocurre pensar, que incluso el cariño más grande, cuando se enfrenta con la decepción de forma continuada, termina por apagarse y marchitarse... tal vez incluso desaparecer por completo... para dejar paso a la más absoluta indiferencia. 

Nuestro ego, nos impide contemplar esta posibilidad.

Y un día nos levantamos...y se nos ocurre tocar en esa puerta que siempre estuvo abierta para nosotros, con seguridad y confianza... y nos encontramos con el silencio por respuesta.

Una vez más, nuestro ego, nos impide reconocer, que somos los únicos culpables, y preferimos achacarlo al mal caracter del otro, a su falta de paciencia, a sus inseguridades... Y damos por supuesto que ya cambiará de parecer, así que nos limitamos a esperar...

Pero el tiempo sigue pasando, la puerta continua cerrada, y sigue habiendo silencio... un silencio que primero nos incomoda, y después, pese a no querer reconocerlo.... nos lastima.

Y es que, tenemos la fea costumbre, de no valorar lo que tenemos, de "acostumbrarnos" a que siempre está ahí para nosotros... y un día, nos despertamos para darnos cuenta, que es demasiado tarde, y ya lo hemos perdido.

A buen entendedor...

Para:
1. Los que no me conocen y aún así... me critican.
2. Los que aplauden cada vez que me tropiezo.
3. Los que me han puesto (o me ponen) la zancadilla.
4. Los que no tienen vida, y se pasan el tiempo metiendo las narices en la mia.
5. Los que no entienden un NO por respuesta.
6. Los que pensaron que nunca diria basta.
7. Los que me lastimaron de forma consciente.

Noviembre dulce ;)

Hace un año, por estas fechas, no tenia ganas de escribir; no me apetecía tomar fotos... Ahora, todo eso lo veo lejano...

Hoy, tengo ganas de hacer miles de cosas; energías para hacerlas...y sobre todo, alguien que las comparte conmigo... Que se preocupa por cómo me siento, por lo que pienso, lo que sueño, lo que quiero, lo que necesito...

"No quiero saber nada de relaciones"... Tal vez fue la frase más acertada, porque justo por eso, por no buscarlo...nos hicimos amigos. Cada día me ganas un poquito más, cada día me demuestras lo sencillo que puede ser todo, me recuerdas cuales son las cosas verdaderamente importantes, lo que merece la pena... 

Voy a inventar un lenguaje nuevo, para que nunca me falten formas de decirte que...te quiero.

A veces...

Hasta las piedras más duras se pueden romper...

¿Nunca os habeis sentido tristes sin una razón concreta? Simplemente nostalgicos, apagados..."flojos" como suelo decir yo.

Llevo así un par de días, pero hoy, sin ninguna razón especial, me he despertado gris, como el tiempo.

Es uno de esos días en que todo te afecta más, que lo malo te parece mil veces peor...

Escuchar...

Cuando compartes tus pensamientos con alguien, tus sentimientos.... con la "mente abierta", aceptando otros puntos de vista, escuchando lo que te dicen, valorandolo... Siempre resulta más sencillo "ver con claridad". Que no tiene porque ser, que la otra persona tenga razón; tampoco que la tengas tú... lo normal es que nadie esté en posesión de la "verdad absoluta"... pero si te permite quizás ver desde otro prisma, esas cosas que dan vueltas en tu cabeza... E incluso, sin darte cuenta encontrar la solución, tal vez no a los problemas en sí, pero al menos al echo de sentirte tan agobiada, tan desbordada...

El problema de SL, es que muchas veces, invertimos gran parte de nuestro tiempo en "jugar" a las casitas, a los "recortables" (dicese de ir de tiendas y probarnos 250 pelos, vestidos mesh o zapatos que nunca, nunca nos pondremos xD), y nos olvidamos de lo más importante... escuchar. 

La mayor parte de las veces, si nos molestasemos sólo un poco en escuchar, descubririamos muchas cosas detrás del avatar: miedos, sueños, inseguridades, ilusiones, proyectos... detrás de la parte "visual", hay una infinitamente más interesante, más compleja, más dificil de apreciar... pero que, una vez la vamos vislumbrando...es la que marca la diferencia, entre que alguien se quede en nuestra vida, o simplemente pase de largo por ella...

Mi pelomocho :P

"Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, ya que ni siqiera yo me entiendo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude. Que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez. Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo en los días de resaca. Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí ni deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos de hojalata. Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado..."

Retomando...

Hace un tiempo dejé de escribir, sin darme cuenta que lo hacia por razones equivocadas... Dejé de escribir porque mi SL dio un vuelco, que me costó aceptar... dejé de escribir porque había hecho que mis ganas, dependiesen de alguien que no era yo...

Me costó ver, que ese era el principal problema... que puedes dejar que alguien sea "parte" de tu vida, pero nunca que sea "lo único" en tu vida; que puedes permitir que alguien fomente tus ganas, tus ilusiones, o tus sueños...que los comparta..., pero nunca dejar que dependan de otra persona que no seas tú... porque si esa persona, por la razón que sea, se va... te habrás quedado sin nada. 

Ha pasado el tiempo, y he buscado mi lugar... mi propio espacio, mis propias aficiones, mis propios tiempos...Y otra vez me apetece escribir...porque siempre lo hice... porque me permite compartir en "voz alta" pensamientos, sentimientos, experiencias... y porque, simplemente, forma parte de mi. 

Los tropiezos, las heridas....en definitiva, las experiencias, ayudan a madurar. Si eres capaz de mirar hacia atrás con perspectiva, sin dolor... puedes ver cada uno de los errores que cometiste... porque, seamos sinceros... lo fácil, cuando algo nos duele, es culpar a los demás... pero el tiempo, permite ver que ni el otro era tan malo, ni nosotros fuimos tan buenos.

Hoy, recorro mi camino, con alguien a mi lado... que, aumenta mis ganas, hace que mis sueños se multipliquen... alguien a quien necesito, pero de quien no dependo. Alguien que, me quiere más los días que lo merezco menos; que me da sin pedir nada a cambio; que conoce mis heridas, y ha recorrido con sus besos cada una de las cicatrices; que sabe cuales son mis miedos, y tiene paciencia para ahuyentarlos... Y sobre todo, alguien con quien puedo ser yo...

Compartimentos estancos

Algunas veces quisiera ser capaz de dejar "aparcadas" fuera las cosas que me preocupan; poder poner buena cara los días que no me siento así; mostrarme más fuerte, tal vez más generosa...
No permitir que las cosas que dan vueltas en mi cabeza, o mi estado de ánimo, afecten a las personas que me quieren... No dejar que la tristeza o el desaliento puedan conmigo...
Ser capaz de restar importancia a ciertas cosas; comprender eso de "esto es un juego", "entro aquí a desconectar"....
También me gustaria, porqué no...puestos a pedir...que mi vida fuese más fácil...y no sólo la mia, también, la de la gente que me rodea...
Pero no puedo, no dejo de ser yo cuando entro en SL, no tengo dos compartimentos estancos...cada uno con un corazón, con unas inquietudes, con unos miedos... Soy la misma...y soy incapaz de poner buena cara si algo me preocupa, me agobia, me entristece o me enoja...
Hoy, es un día de esos, en que quisiera encerrarme en una burbuja, y no salir... hasta ser capaz de sonreir...

My own paradise

De todo un poco

Ultimamente he estado algo dispersa, empieza a ser la tónica... Parece que estos días, por fin respiro algo de calma... o al menos intento convencerme de que es así... Me ha dado por hacer fotos "fuera del agua" :P, para que mi padre deje de llamarme pececillo... y también por pasar mucho tiempo a solas con mis pensamientos... Ha sido un año complicado, no en SL, que es lo de menos, sino en RL, de donde uno no puede apagar dandole al icono de la "crucecita", y a estas alturas noto que empieza a pasarme factura...estoy cansada, me cuesta muchisimo concentrarme, en una conversación, en un proyecto...en practicamente todo. Supongo que lo que necesito son unas vacaciones :)

Gracias :)

Aunque no puedo entrar aún (volveré que lo sepais :P), sí que me deja leeros, no publicar ni comentar nada, pero si leer...Quiero daros las gracias a todos, a los que habeis compartido las fotos, a los que habeis dejado comentarios, a los que os habeis apuntado al evento organizado por Eter...a los que me habeis abierto ims...y simplemente a todos los que de una forma u otra me habeis demostrado vuestro apoyo, y vuestra amistad :).

He aprendido dos cosas de esto que ha pasado:

1. Que la envidia, incluso cuando carece de fundamento, es muy mala...o el rencor, o la venganza...o lo que quiera que sea que ha movido a quien ha denunciado las fotos.

2. Que incluso aquí dentro, hay gente que sabe ser solidaria, moverse por cosas que no le afectan directamente, y por personas a las que tampoco conoce en exceso.

Ha sido alucinante sentir vuestro cariño, la forma en que os habeis "rebelado". Nunca tuve dudas de que tengo la mejor familia de SL, y de que son capaces de sacar los ojos a quien sea por los suyos; pero hoy además he comprobado, que tengo unos amigos excepcionales, que pueden no verte en meses, no cruzar una palabra en semanas...pero si saben que algo te molesta, te duele o te afecta de la manera que sea, remueven cielo y tierra para hacerte sentir mejor.

Me siento muy orgullosa de ser parte de vuestras SLs, de rodearme de personas como vosotros... Ya solo me queda decir, que mi familia es lo más grande de SL, que me han demostrado por enesima vez que siempre están ahi para mí, y que es un lujo ser parte de cada uno de vosotros. Os quiero tela!!!

Y aquí dejo la "foto porno" del día, que se nos ve "cacha" y "cacho" a las tres :)

Simplemente yo