Distancia

Algunas veces de forma consciente o inconsciente, apartamos a las personas de nuestro lado, levantamos muros, y conseguimos que se sientan excluidos, incapaces de "entrar", de acercarse, de tocarnos... Nos olvidamos de las ocasiones en que somos nosotros quienes queremos tocar una puerta, de como nos sentimos en esos momentos...

Igual soy una ingenua, por pensar que la mayor parte de las veces lastimamos sin querer, que no hacemos daño de forma premeditada... Pero prefiero seguir pensando así.

Pese a todo, cuando las situaciones se repiten, llega un punto en que la herida es tan profunda, que es casi imposible de curar.

No siempre se puede volver atrás, no siempre las cosas vuelven a su sitio... Muchas veces quedan tocadas, y ya nunca podrán funcionar igual.

Algunas veces no nos damos cuenta de lo que estamos perdiendo, hasta que ya, es imposible recuperarlo. Conseguimos que quien quiere acercase, no sepa cómo hacerlo... que quien quiere hablar, no encuentre las palabras... y que la distancia crezca poco a poco, hasta que sea imposible tocarse...

Frío

Hace frío. Es un día de invierno, gris, desapacible... A ratos llueve, a ratos sopla el viento con fuerza... Un viento helado, cortante... 

Llevo un rato hipnotizada por la lluvia golpeando en los cristales, perdida en algún sitio... Ni yo misma estoy segura de saber cuál es...

El café se me ha vuelto a quedar frío, no tengo remedio... siempre igual. 

Cierro los ojos y vuelvo a perderme, las voces de casa se van alejando, y por un momento, no sé si quiero llorar o reír. Tengo la sensación de estar encogiéndome... O tal vez es lo que quiero, ser invisible.

Cojo aire, y trato de sonreír... Últimamente lo hago con frecuencia...  No funciona, veo mi reflejo y esa mueca no se parece a una sonrisa...

Mucho en que pensar...

La vida es complicada... Las cosas no siempre son como uno quiere, como uno espera, como uno sueña...

Algunas veces los sueños se van desinflando poco a poco y casi ni nos damos cuenta... Otras, es de golpe, y nos damos de bruces contra la realidad. No sabría decir cual de las dos formas es más dura, pero las dos son igual de tristes.

Un día abres los ojos, y te das cuenta de que ya no sonríes igual... Que no disfrutas de la misma forma, de las cosas que, no hace tanto, te llenaban... Y lo intentas, intentas con todas tus fuerzas que todo vuelva a ser igual, pero no lo consigues...

Te sientas y esperas... como si por arte de magia, todo fuese a solucionarse, como si estuvieses en medio de un sueño y bastase despertar para que las nubes desaparezcan... Pero no funciona.

Y solo te queda replantearte las cosas, reunir valor, y decidir si te "conformas" o no, si sigues "estirando" hasta que todo salte por los aires o haces cambios... 

Los cambios no son fáciles, tienes que dejar atrás muchas cosas, y de algunas cuesta despegarse... Pero la vida es un cambio constante... es la única forma de evolucionar.

De un tiempo a esta parte, me he dado cuenta, que, aunque no quiera reconocerlo, necesito hacer cambios... Añoro demasiadas cosas, es como si una sensación de tristeza, de cansancio, planease constantemente sobre mi cabeza... como si cualquier cosa, me pudiese romper en mil pedazos...

Voy perdiendo ilusión, energía, ganas... incluso parece que haya perdido la capacidad de sonreír como lo hacia... paso más tiempo agobiada, triste, o enfadada que sintiéndome bien...

Busco palabras y no las encuentro, busco soluciones y ninguna parece valer...

Echo de menos a mis hermanas, echo de menos cuando todo era más fácil, cuando las cosas surgían de forma espontánea...

Y lo peor, es que me echo de menos a mi misma, que me voy perdiendo poquito a poco por el camino, sin darme ni cuenta...
Hoy, si pudiese pedir un deseo, sería volver atrás en el tiempo, porque cada vez son más las cosas que echo de menos...

Gris

Hoy ha amanecido gris, el día y cómo me siento. Llevo una temporada con más momentos de bajón de lo que me gustaria, problemas que se acumulan y un enorme cansancio, más que fisico, emocional. Ayer no fue un buen día, y hoy no pinta mejor... Tengo mucho trabajo acumulado y ganas de nada, solo quiero meterme en la cama y que pase el tiempo; sin embargo, como siempre en estos casos, pasa más lento, parece que el reloj no corra.

Quiero decir muchas cosas, y ni tan siquiera sé por donde empezar, o donde hacerlo... Me faltan las palabras, la coherencia en el hilo de mis pensamientos... Sólo sé que siento una enorme tristeza, ganas de llorar que me cuesta muchisimo controlar... Voy y vengo, estoy y no estoy... ¡Qué díficil es todo algunas veces!

Supongo que tengo que replantearme muchas cosas, tal vez coger distancia de todo durante unos días... Mal momento, demasiado que hacer, demasiada gente con la que voy a quedar mal... ¿Pero qué hago, si no puedo?

Soy incapaz, me siento delante del ordenador, abro el photoshop, y ni con el piloto automático soy capaz de centrarme... Hay cosas que no comprendo, supongo que igual que algunas mías no las entienden los demás... Hay cosas que se me escapan y duelen...

Mañana no sé, pero hoy, de verdad, no puedo más...

Desaliento

La gente actúa sin pensar, sin valorar si las consecuencias de sus actos les afectan a ellos solo o también a quienes les rodean... si pueden lastimar. Ya es mucho tiempo, demasiado, en mitad de una guerra que, en realidad, a la que deja lastimada y desgastada es a mi.

Un día bueno y cinco malos... Si guardas silencio, te pinchan para que saltes; si dices lo que opinas, se callan enojados...

No se, si son conscientes de la forma en que me está afectando esta situación a mi, o al resto de las personas que les rodean...Y lo peor, no se ni siquiera si les importa...

Hoy no tengo ganas de nada, sólo quiero escaparme, irme lejos, olvidarme de todo... dejar que pase la tormenta y que, por una vez, no me pille sin resguardarme...

Compartimentos estancos

Algunas veces quisiera ser capaz de dejar "aparcadas" fuera las cosas que me preocupan; poder poner buena cara los días que no me siento así; mostrarme más fuerte, tal vez más generosa...
No permitir que las cosas que dan vueltas en mi cabeza, o mi estado de ánimo, afecten a las personas que me quieren... No dejar que la tristeza o el desaliento puedan conmigo...
Ser capaz de restar importancia a ciertas cosas; comprender eso de "esto es un juego", "entro aquí a desconectar"....
También me gustaria, porqué no...puestos a pedir...que mi vida fuese más fácil...y no sólo la mia, también, la de la gente que me rodea...
Pero no puedo, no dejo de ser yo cuando entro en SL, no tengo dos compartimentos estancos...cada uno con un corazón, con unas inquietudes, con unos miedos... Soy la misma...y soy incapaz de poner buena cara si algo me preocupa, me agobia, me entristece o me enoja...
Hoy, es un día de esos, en que quisiera encerrarme en una burbuja, y no salir... hasta ser capaz de sonreir...

Retazos

Hoy me apetece escribir para desahogarme, sin importarme en exceso quien me lea o quien no...simplemente porque para mi escribir siempre fue una especie de terapia, porque siempre he considerado el blog como mi "espacio", y porque realmente necesito gritar, o llorar...o tal vez las dos cosas. 

Los que me conoceis bien, los más cercanos vaya...sabeis que tengo viviendo en casa a un familiar enfermo de alzheimer...Cuando la enfermedad empieza, casi no eres muy consciente de ello...ves que olvidan pequeñas cosas...pero tampoco le das una importancia excesiva...a medida que avanza, esos olvidos, son en cosas más importantes... Estamos en un punto ya, en que es imposible hacerla comprender nada...en que su comportamiento es cada vez más agresivo...casi despota...Ella que siempre fue dulce, que siempre fue paciente...parece otra persona. Y yo...no siempre se tener paciencia, no siempre se si lo estoy haciendo bien o tremendamente mal... Y es fácil decir que así son las cosas, que es ley de vida...pero crecí con ella, esa mujer que ahora me grita, que algunas veces me muerde, que dice que la quiero matar...es la misma que antes se tumbaba a mi lado en la cama y me leia cuentos, la que me arropaba antes de dormirme, la que me enseñó a atarme los cordones de las zapatillas...

Y ella, en unas horas no recordará que la he reñido...pero yo, a cada rato me siento más impotente y más triste.

Una retirada a tiempo....

Es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo, que insistir y convertirse en una verdadera molestia.
No se pierde lo que no tuviste, no se mantiene lo que no es tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar.
Si eres valiente para decir "Adios", la vida te compensará. Si lo que quieres no te corresponde dejalo ir...y recuerda que lo que unos desprecian, otros se mueren por tenerlo...

Hoy

Hoy he sacado la caja con todos los recuerdos y se la he dado a la mocosa... ¿sabes? no quiero recordar más porque ya... no se que es lo que tengo que recordar. Fragmentos de magia que saltan en pedazos, frases que se repiten... Hay tesoros que sólo lo son a nuestros ojos y un día sin esperarlo... pierden todo su brillo. Aún necesito saber cómo me siento.