Distancia

Algunas veces de forma consciente o inconsciente, apartamos a las personas de nuestro lado, levantamos muros, y conseguimos que se sientan excluidos, incapaces de "entrar", de acercarse, de tocarnos... Nos olvidamos de las ocasiones en que somos nosotros quienes queremos tocar una puerta, de como nos sentimos en esos momentos...

Igual soy una ingenua, por pensar que la mayor parte de las veces lastimamos sin querer, que no hacemos daño de forma premeditada... Pero prefiero seguir pensando así.

Pese a todo, cuando las situaciones se repiten, llega un punto en que la herida es tan profunda, que es casi imposible de curar.

No siempre se puede volver atrás, no siempre las cosas vuelven a su sitio... Muchas veces quedan tocadas, y ya nunca podrán funcionar igual.

Algunas veces no nos damos cuenta de lo que estamos perdiendo, hasta que ya, es imposible recuperarlo. Conseguimos que quien quiere acercase, no sepa cómo hacerlo... que quien quiere hablar, no encuentre las palabras... y que la distancia crezca poco a poco, hasta que sea imposible tocarse...

Frío

Hace frío. Es un día de invierno, gris, desapacible... A ratos llueve, a ratos sopla el viento con fuerza... Un viento helado, cortante... 

Llevo un rato hipnotizada por la lluvia golpeando en los cristales, perdida en algún sitio... Ni yo misma estoy segura de saber cuál es...

El café se me ha vuelto a quedar frío, no tengo remedio... siempre igual. 

Cierro los ojos y vuelvo a perderme, las voces de casa se van alejando, y por un momento, no sé si quiero llorar o reír. Tengo la sensación de estar encogiéndome... O tal vez es lo que quiero, ser invisible.

Cojo aire, y trato de sonreír... Últimamente lo hago con frecuencia...  No funciona, veo mi reflejo y esa mueca no se parece a una sonrisa...

Te llevo conmigo

La primera vez que puse un pie en SL no tenía claro lo que era esto... Recuerdo que leí un artículo en el periódico, y me llamó la atención... "Vamos a probar"... Al principio te hace gracia ver el avatar, vestirlo, "tunearlo"... en definitiva personalizarlo...

Te resultan curiosas las miles de posibilidades que te da... Ver sims de fantasía, sims basados en ciudades reales... Rolear, las discotecas, los freebies, las lucky chairs, los exploders.... Todo es nuevo...

Conoces gente, las amistades van y vienen...

Poco a poco vas teniendo "tu sitio"... Dentro de todas esas posibilidades que te brinda SL encuentras las que de verdad te gustan, las que te aportan algo... Y entre esa gente que va y viene, encuentras algunos que se quedan...

Y te encuentras entrando a diario, para ver a esas personas, para compartir un rato de charla.... para saber cómo están, para darles un abrazo...

Hay un momento, en que las charlas dejan de ser "me gusta tal keko", o "han sacado una oferta en maitreya"... y comienzas a compartir parcelas de tu RL, problemas, preocupaciones, alegrías, sueños, ilusiones... Ya no entras para ver al avi de nadie, sino para hablar con la persona que está detrás de ese avi... En lugar de llamar por teléfono, te conectas a SL... Deja de tener importancia cuantos sitios visitas, en cuantas discotecas has estado, si te has cambiado de ropa o llevas 5 días con la misma y el mesh empieza a desgastarse... Creas lazos, de amistad, de amor.... incluso en algunos casos "profesionales"...

Así conocí a mis hermanas...

Ha pasado el tiempo, mucho tiempo en realidad, y por distintas razones, ni una ni otra entran con frecuencia... Sin embargo, siguen estando conmigo... Sigo pensando lo que dirían cuando hago alguna trastada... Sigo preguntándome cómo estarán, y preocupandome cuando sé que, por el motivo que sea no están bien... Sigo disfrutando cuando tenemos un ratito para charlar; buscándolas para compartir las cosas buenas que me pasan, o corriendo a abrazarlas cuando las cosas no van bien, para ellas o para mi... Sigo queriendolas, sé que lo haré siempre... porque tal vez, SL sea un mundo "de fantasía", pero las personas que entran a SL son tan reales como yo... y esas son las que te escuchan, las que te animan, las que se ríen o lloran contigo... esas son las que te dedican su tiempo, las que te dan su cariño, las que pasan a formar parte de ti... 

No importa cuanto tiempo pase sin veros, no importa lo lejos que estemos... siempre os voy a llevar conmigo, porqué más allá de las kekas, hicisteis que quisiera a las dos increíbles mujeres que estaban detrás de ellas. 

Mucho en que pensar...

La vida es complicada... Las cosas no siempre son como uno quiere, como uno espera, como uno sueña...

Algunas veces los sueños se van desinflando poco a poco y casi ni nos damos cuenta... Otras, es de golpe, y nos damos de bruces contra la realidad. No sabría decir cual de las dos formas es más dura, pero las dos son igual de tristes.

Un día abres los ojos, y te das cuenta de que ya no sonríes igual... Que no disfrutas de la misma forma, de las cosas que, no hace tanto, te llenaban... Y lo intentas, intentas con todas tus fuerzas que todo vuelva a ser igual, pero no lo consigues...

Te sientas y esperas... como si por arte de magia, todo fuese a solucionarse, como si estuvieses en medio de un sueño y bastase despertar para que las nubes desaparezcan... Pero no funciona.

Y solo te queda replantearte las cosas, reunir valor, y decidir si te "conformas" o no, si sigues "estirando" hasta que todo salte por los aires o haces cambios... 

Los cambios no son fáciles, tienes que dejar atrás muchas cosas, y de algunas cuesta despegarse... Pero la vida es un cambio constante... es la única forma de evolucionar.

De un tiempo a esta parte, me he dado cuenta, que, aunque no quiera reconocerlo, necesito hacer cambios... Añoro demasiadas cosas, es como si una sensación de tristeza, de cansancio, planease constantemente sobre mi cabeza... como si cualquier cosa, me pudiese romper en mil pedazos...

Voy perdiendo ilusión, energía, ganas... incluso parece que haya perdido la capacidad de sonreír como lo hacia... paso más tiempo agobiada, triste, o enfadada que sintiéndome bien...

Busco palabras y no las encuentro, busco soluciones y ninguna parece valer...

Echo de menos a mis hermanas, echo de menos cuando todo era más fácil, cuando las cosas surgían de forma espontánea...

Y lo peor, es que me echo de menos a mi misma, que me voy perdiendo poquito a poco por el camino, sin darme ni cuenta...
Hoy, si pudiese pedir un deseo, sería volver atrás en el tiempo, porque cada vez son más las cosas que echo de menos...

Lo verdaderamente importante..

Hay un momento en tu vida, en que te das cuenta que da igual como haya sido el día, o todas las cosas que te hacen comerte la cabeza... Que no importa si dispones de mucho o poco tiempo, si estás de buen o mal humor... Que lo único verdaderamente importante, son esas ganas de abrazar a alguien con todas tus fuerzas, entender y que te entiendan aunque no encuentres las palabras, que el tiempo se detenga y todo lo demás deje de existir.. Cerrar los ojos y suspirar de pura felicidad, sabiendo que pase lo que pase... todo está bien.

Gris

Hoy ha amanecido gris, el día y cómo me siento. Llevo una temporada con más momentos de bajón de lo que me gustaria, problemas que se acumulan y un enorme cansancio, más que fisico, emocional. Ayer no fue un buen día, y hoy no pinta mejor... Tengo mucho trabajo acumulado y ganas de nada, solo quiero meterme en la cama y que pase el tiempo; sin embargo, como siempre en estos casos, pasa más lento, parece que el reloj no corra.

Quiero decir muchas cosas, y ni tan siquiera sé por donde empezar, o donde hacerlo... Me faltan las palabras, la coherencia en el hilo de mis pensamientos... Sólo sé que siento una enorme tristeza, ganas de llorar que me cuesta muchisimo controlar... Voy y vengo, estoy y no estoy... ¡Qué díficil es todo algunas veces!

Supongo que tengo que replantearme muchas cosas, tal vez coger distancia de todo durante unos días... Mal momento, demasiado que hacer, demasiada gente con la que voy a quedar mal... ¿Pero qué hago, si no puedo?

Soy incapaz, me siento delante del ordenador, abro el photoshop, y ni con el piloto automático soy capaz de centrarme... Hay cosas que no comprendo, supongo que igual que algunas mías no las entienden los demás... Hay cosas que se me escapan y duelen...

Mañana no sé, pero hoy, de verdad, no puedo más...

Llueve

Hay temporadas en que las cosas se complican, que intentas "poder con todo" y no siempre resulta fácil... Temporadas en que el día a día se hace más cuesta arriba, en que todo parece confabularse para ponerte las cosas más dificiles... En que se te acaban las pilas, y por más que lo intentas no terminan de recargarse del todo... 

Temporadas en que simplemente, sientes que no puedes más...

Noviembre dulce ;)

Hace un año, por estas fechas, no tenia ganas de escribir; no me apetecía tomar fotos... Ahora, todo eso lo veo lejano...

Hoy, tengo ganas de hacer miles de cosas; energías para hacerlas...y sobre todo, alguien que las comparte conmigo... Que se preocupa por cómo me siento, por lo que pienso, lo que sueño, lo que quiero, lo que necesito...

"No quiero saber nada de relaciones"... Tal vez fue la frase más acertada, porque justo por eso, por no buscarlo...nos hicimos amigos. Cada día me ganas un poquito más, cada día me demuestras lo sencillo que puede ser todo, me recuerdas cuales son las cosas verdaderamente importantes, lo que merece la pena... 

Voy a inventar un lenguaje nuevo, para que nunca me falten formas de decirte que...te quiero.

A veces...

Hasta las piedras más duras se pueden romper...

¿Nunca os habeis sentido tristes sin una razón concreta? Simplemente nostalgicos, apagados..."flojos" como suelo decir yo.

Llevo así un par de días, pero hoy, sin ninguna razón especial, me he despertado gris, como el tiempo.

Es uno de esos días en que todo te afecta más, que lo malo te parece mil veces peor...

Mi pelomocho :P

"Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, ya que ni siqiera yo me entiendo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude. Que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez. Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo en los días de resaca. Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí ni deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos de hojalata. Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado..."

Compartimentos estancos

Algunas veces quisiera ser capaz de dejar "aparcadas" fuera las cosas que me preocupan; poder poner buena cara los días que no me siento así; mostrarme más fuerte, tal vez más generosa...
No permitir que las cosas que dan vueltas en mi cabeza, o mi estado de ánimo, afecten a las personas que me quieren... No dejar que la tristeza o el desaliento puedan conmigo...
Ser capaz de restar importancia a ciertas cosas; comprender eso de "esto es un juego", "entro aquí a desconectar"....
También me gustaria, porqué no...puestos a pedir...que mi vida fuese más fácil...y no sólo la mia, también, la de la gente que me rodea...
Pero no puedo, no dejo de ser yo cuando entro en SL, no tengo dos compartimentos estancos...cada uno con un corazón, con unas inquietudes, con unos miedos... Soy la misma...y soy incapaz de poner buena cara si algo me preocupa, me agobia, me entristece o me enoja...
Hoy, es un día de esos, en que quisiera encerrarme en una burbuja, y no salir... hasta ser capaz de sonreir...

Dad & illar

Sigues haciendo que sonria cuando "asomas", sigues consiguiendo que te sienta ahí incluso cuando no entras... Ni juntos ni revueltos, pero es imposible estar lejos. Gracias feo, por estar siempre, por "detectar" mis estado de ánimo, y aparecer al rescate siempre que te necesito... Te quiero mucho y mira que no se porqué eh :P

De todo un poco

Ultimamente he estado algo dispersa, empieza a ser la tónica... Parece que estos días, por fin respiro algo de calma... o al menos intento convencerme de que es así... Me ha dado por hacer fotos "fuera del agua" :P, para que mi padre deje de llamarme pececillo... y también por pasar mucho tiempo a solas con mis pensamientos... Ha sido un año complicado, no en SL, que es lo de menos, sino en RL, de donde uno no puede apagar dandole al icono de la "crucecita", y a estas alturas noto que empieza a pasarme factura...estoy cansada, me cuesta muchisimo concentrarme, en una conversación, en un proyecto...en practicamente todo. Supongo que lo que necesito son unas vacaciones :)

Gracias :)

Aunque no puedo entrar aún (volveré que lo sepais :P), sí que me deja leeros, no publicar ni comentar nada, pero si leer...Quiero daros las gracias a todos, a los que habeis compartido las fotos, a los que habeis dejado comentarios, a los que os habeis apuntado al evento organizado por Eter...a los que me habeis abierto ims...y simplemente a todos los que de una forma u otra me habeis demostrado vuestro apoyo, y vuestra amistad :).

He aprendido dos cosas de esto que ha pasado:

1. Que la envidia, incluso cuando carece de fundamento, es muy mala...o el rencor, o la venganza...o lo que quiera que sea que ha movido a quien ha denunciado las fotos.

2. Que incluso aquí dentro, hay gente que sabe ser solidaria, moverse por cosas que no le afectan directamente, y por personas a las que tampoco conoce en exceso.

Ha sido alucinante sentir vuestro cariño, la forma en que os habeis "rebelado". Nunca tuve dudas de que tengo la mejor familia de SL, y de que son capaces de sacar los ojos a quien sea por los suyos; pero hoy además he comprobado, que tengo unos amigos excepcionales, que pueden no verte en meses, no cruzar una palabra en semanas...pero si saben que algo te molesta, te duele o te afecta de la manera que sea, remueven cielo y tierra para hacerte sentir mejor.

Me siento muy orgullosa de ser parte de vuestras SLs, de rodearme de personas como vosotros... Ya solo me queda decir, que mi familia es lo más grande de SL, que me han demostrado por enesima vez que siempre están ahi para mí, y que es un lujo ser parte de cada uno de vosotros. Os quiero tela!!!

Y aquí dejo la "foto porno" del día, que se nos ve "cacha" y "cacho" a las tres :)

Estar contigo...

Cuando todo se termine, cuando SL gire una vez más, cuando ya no quede nada de lo que ahora compartimos...quiero recordarte así...diciendome al oido lo que necesito escuchar, abrazandome en los momentos en que me hace falta, cambiando mi tristeza por sonrisas, sujetandome la mano cuando el camino se hace dificil... Ocupando mis sueños, mis pensamientos...

All i need is you

Cada dos minutos...;)

Mi banda sonora

Generalmente funciono al ritmo de la música...cuando hago fotos, cuando escribo..incluso cuando hago cosas en RL...el "estilo" depende de mi estado de ánimo, o de lo que me inspire aquello que estoy haciendo en ese momento...Hoy, suena esto...

No hace falta decir más :)

Sentimientos

Una imagen puede plasmar una infinidad de sentimientos, de emociones, de sensaciones... puede hablar por sí sola...