Propósitos de año nuevo

Como cada año que comienza, nos hacemos el propósito de cambiar cosas.. dejar de fumar, perder peso, hacer ejercicio, sonreír más, enfadarnos menos, ser más constantes... Y cuando termine el 2014, haremos un repaso, para darnos cuenta, en la mayoría de los casos, de que no hemos cumplido ni un tercio de todos esos "buenos propósitos".

Yo este año, he decidido, reducir esa lista a una sola cosa, mi propósito para el 2014, es ser feliz. Dar importancia sólo a las cosas que realmente la tienen, no dejarme arrastrar por las provocaciones, aceptar que no está en mi mano cambiarlo todo, que no puedo resolver los problemas del mundo, ni tan siquiera todos los mios... Ser más paciente...

Os contaré a fin de año, si esta vez lo consigo ;)

Te llevo conmigo

La primera vez que puse un pie en SL no tenía claro lo que era esto... Recuerdo que leí un artículo en el periódico, y me llamó la atención... "Vamos a probar"... Al principio te hace gracia ver el avatar, vestirlo, "tunearlo"... en definitiva personalizarlo...

Te resultan curiosas las miles de posibilidades que te da... Ver sims de fantasía, sims basados en ciudades reales... Rolear, las discotecas, los freebies, las lucky chairs, los exploders.... Todo es nuevo...

Conoces gente, las amistades van y vienen...

Poco a poco vas teniendo "tu sitio"... Dentro de todas esas posibilidades que te brinda SL encuentras las que de verdad te gustan, las que te aportan algo... Y entre esa gente que va y viene, encuentras algunos que se quedan...

Y te encuentras entrando a diario, para ver a esas personas, para compartir un rato de charla.... para saber cómo están, para darles un abrazo...

Hay un momento, en que las charlas dejan de ser "me gusta tal keko", o "han sacado una oferta en maitreya"... y comienzas a compartir parcelas de tu RL, problemas, preocupaciones, alegrías, sueños, ilusiones... Ya no entras para ver al avi de nadie, sino para hablar con la persona que está detrás de ese avi... En lugar de llamar por teléfono, te conectas a SL... Deja de tener importancia cuantos sitios visitas, en cuantas discotecas has estado, si te has cambiado de ropa o llevas 5 días con la misma y el mesh empieza a desgastarse... Creas lazos, de amistad, de amor.... incluso en algunos casos "profesionales"...

Así conocí a mis hermanas...

Ha pasado el tiempo, mucho tiempo en realidad, y por distintas razones, ni una ni otra entran con frecuencia... Sin embargo, siguen estando conmigo... Sigo pensando lo que dirían cuando hago alguna trastada... Sigo preguntándome cómo estarán, y preocupandome cuando sé que, por el motivo que sea no están bien... Sigo disfrutando cuando tenemos un ratito para charlar; buscándolas para compartir las cosas buenas que me pasan, o corriendo a abrazarlas cuando las cosas no van bien, para ellas o para mi... Sigo queriendolas, sé que lo haré siempre... porque tal vez, SL sea un mundo "de fantasía", pero las personas que entran a SL son tan reales como yo... y esas son las que te escuchan, las que te animan, las que se ríen o lloran contigo... esas son las que te dedican su tiempo, las que te dan su cariño, las que pasan a formar parte de ti... 

No importa cuanto tiempo pase sin veros, no importa lo lejos que estemos... siempre os voy a llevar conmigo, porqué más allá de las kekas, hicisteis que quisiera a las dos increíbles mujeres que estaban detrás de ellas. 

De un tiempo a esta parte...

Las cosas se han vuelto más complicadas, los días parecen ser más cortos... y no, no es solo que llegue el otoño y cada vez haya menos horas de luz... es una sensación más "subjetiva".

Algunas veces miro a mi alrededor y no entiendo nada... Busco respuestas, y no las encuentro... quizás es que no me formulo las preguntas adecuadas...

Yo soy un poco rara, necesito "comprender", las reacciones, las motivaciones, las palabras... Todo. Tal vez es en parte, la niña que llevo dentro, que sigue empeñada en preguntar "porqué"... Tal vez es que me cuesta conformarme con "así tiene que ser". 

Solo sé que me siento cansada de esfuerzos que no llevan a ninguna parte, de conversaciones que terminan en el olvido, de creer en palabras que se dicen sin convicción...

No sé, me pregunto con frecuencia si no soy un bicho raro, si no será que exijo mucho a la gente que me rodea, que espero demasiado de todo el mundo... Quizás por eso cada decepción me la tomo tan a pecho, me deja tan "tocada".

Las historias se repiten una y otra vez, como si fuese un ciclo imposible de evitar... Y cada vez lo entiendo menos que la anterior... y cada vez me produce más tristeza que la anterior...

¿Creeis que el corazón tiene una capacidad límite para soportar tristeza? hay días que me pregunto, si es que el mío ya no puede con más... ¡son tantas cosas! dentro, fuera...

Sí, ya sé... "esto es SL, es para divertirse". Tal vez deberia haberme acostumbrado a verlo así, haber aceptado que es un "juego", y dedicarme a jugar hasta que en la pantalla aparece el "Game over" y entonces empezar una partida nueva... No puedo, y además, no quiero. Igual por eso me desgasto tanto... no sé.

Hoy no me apetece poner buena cara, no me apetece decir que sí a todo, no me apetece intentar entender lo que en realidad no entiendo y encima me molesta. Hoy tengo una nubecita de egoismo planeando sobre mi cabeza... recordandome que está muy bien eso de querer que los demás estén contentos, que estén bien, que hagan lo que quieran, tengan lo que quieran, vivan como quieran... pero que también toca recordarme a mi misma, sobre todo a mi misma... que yo también necesito estar bien, que tengo el mismo derecho que el resto del mundo a querer o necesitar cosas... y que no es malo.

A buen entendedor...

Para:
1. Los que no me conocen y aún así... me critican.
2. Los que aplauden cada vez que me tropiezo.
3. Los que me han puesto (o me ponen) la zancadilla.
4. Los que no tienen vida, y se pasan el tiempo metiendo las narices en la mia.
5. Los que no entienden un NO por respuesta.
6. Los que pensaron que nunca diria basta.
7. Los que me lastimaron de forma consciente.

Noviembre dulce ;)

Hace un año, por estas fechas, no tenia ganas de escribir; no me apetecía tomar fotos... Ahora, todo eso lo veo lejano...

Hoy, tengo ganas de hacer miles de cosas; energías para hacerlas...y sobre todo, alguien que las comparte conmigo... Que se preocupa por cómo me siento, por lo que pienso, lo que sueño, lo que quiero, lo que necesito...

"No quiero saber nada de relaciones"... Tal vez fue la frase más acertada, porque justo por eso, por no buscarlo...nos hicimos amigos. Cada día me ganas un poquito más, cada día me demuestras lo sencillo que puede ser todo, me recuerdas cuales son las cosas verdaderamente importantes, lo que merece la pena... 

Voy a inventar un lenguaje nuevo, para que nunca me falten formas de decirte que...te quiero.

A veces...

Hasta las piedras más duras se pueden romper...

¿Nunca os habeis sentido tristes sin una razón concreta? Simplemente nostalgicos, apagados..."flojos" como suelo decir yo.

Llevo así un par de días, pero hoy, sin ninguna razón especial, me he despertado gris, como el tiempo.

Es uno de esos días en que todo te afecta más, que lo malo te parece mil veces peor...

Escuchar...

Cuando compartes tus pensamientos con alguien, tus sentimientos.... con la "mente abierta", aceptando otros puntos de vista, escuchando lo que te dicen, valorandolo... Siempre resulta más sencillo "ver con claridad". Que no tiene porque ser, que la otra persona tenga razón; tampoco que la tengas tú... lo normal es que nadie esté en posesión de la "verdad absoluta"... pero si te permite quizás ver desde otro prisma, esas cosas que dan vueltas en tu cabeza... E incluso, sin darte cuenta encontrar la solución, tal vez no a los problemas en sí, pero al menos al echo de sentirte tan agobiada, tan desbordada...

El problema de SL, es que muchas veces, invertimos gran parte de nuestro tiempo en "jugar" a las casitas, a los "recortables" (dicese de ir de tiendas y probarnos 250 pelos, vestidos mesh o zapatos que nunca, nunca nos pondremos xD), y nos olvidamos de lo más importante... escuchar. 

La mayor parte de las veces, si nos molestasemos sólo un poco en escuchar, descubririamos muchas cosas detrás del avatar: miedos, sueños, inseguridades, ilusiones, proyectos... detrás de la parte "visual", hay una infinitamente más interesante, más compleja, más dificil de apreciar... pero que, una vez la vamos vislumbrando...es la que marca la diferencia, entre que alguien se quede en nuestra vida, o simplemente pase de largo por ella...

Mi pelomocho :P

"Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, ya que ni siqiera yo me entiendo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude. Que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez. Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo en los días de resaca. Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí ni deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos de hojalata. Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado..."

Retomando...

Hace un tiempo dejé de escribir, sin darme cuenta que lo hacia por razones equivocadas... Dejé de escribir porque mi SL dio un vuelco, que me costó aceptar... dejé de escribir porque había hecho que mis ganas, dependiesen de alguien que no era yo...

Me costó ver, que ese era el principal problema... que puedes dejar que alguien sea "parte" de tu vida, pero nunca que sea "lo único" en tu vida; que puedes permitir que alguien fomente tus ganas, tus ilusiones, o tus sueños...que los comparta..., pero nunca dejar que dependan de otra persona que no seas tú... porque si esa persona, por la razón que sea, se va... te habrás quedado sin nada. 

Ha pasado el tiempo, y he buscado mi lugar... mi propio espacio, mis propias aficiones, mis propios tiempos...Y otra vez me apetece escribir...porque siempre lo hice... porque me permite compartir en "voz alta" pensamientos, sentimientos, experiencias... y porque, simplemente, forma parte de mi. 

Los tropiezos, las heridas....en definitiva, las experiencias, ayudan a madurar. Si eres capaz de mirar hacia atrás con perspectiva, sin dolor... puedes ver cada uno de los errores que cometiste... porque, seamos sinceros... lo fácil, cuando algo nos duele, es culpar a los demás... pero el tiempo, permite ver que ni el otro era tan malo, ni nosotros fuimos tan buenos.

Hoy, recorro mi camino, con alguien a mi lado... que, aumenta mis ganas, hace que mis sueños se multipliquen... alguien a quien necesito, pero de quien no dependo. Alguien que, me quiere más los días que lo merezco menos; que me da sin pedir nada a cambio; que conoce mis heridas, y ha recorrido con sus besos cada una de las cicatrices; que sabe cuales son mis miedos, y tiene paciencia para ahuyentarlos... Y sobre todo, alguien con quien puedo ser yo...

Compartimentos estancos

Algunas veces quisiera ser capaz de dejar "aparcadas" fuera las cosas que me preocupan; poder poner buena cara los días que no me siento así; mostrarme más fuerte, tal vez más generosa...
No permitir que las cosas que dan vueltas en mi cabeza, o mi estado de ánimo, afecten a las personas que me quieren... No dejar que la tristeza o el desaliento puedan conmigo...
Ser capaz de restar importancia a ciertas cosas; comprender eso de "esto es un juego", "entro aquí a desconectar"....
También me gustaria, porqué no...puestos a pedir...que mi vida fuese más fácil...y no sólo la mia, también, la de la gente que me rodea...
Pero no puedo, no dejo de ser yo cuando entro en SL, no tengo dos compartimentos estancos...cada uno con un corazón, con unas inquietudes, con unos miedos... Soy la misma...y soy incapaz de poner buena cara si algo me preocupa, me agobia, me entristece o me enoja...
Hoy, es un día de esos, en que quisiera encerrarme en una burbuja, y no salir... hasta ser capaz de sonreir...

My own paradise

My rules

Nunca he tenido "reglas" en SL, siempre he sido capaz de respetar las de los demás, y amoldarme.... al menos lo he intentado.... Pero ya es demasiado tiempo por este mundo, para no poner algunas....al menos básicas...y más aún después de las cosas que he vivido en los ultimos meses...

1. Si quieres mi respeto...respetame tú también. Quid pro quo...
2. Si cuando me abres im, no te contesto en los 3 segundos...no sigas escribiendo hasta que en la pantalla sale tu monologo...¿¿¿no se te ha ocurrido que seguramente no esté delante del ordenador, o esté ocupada???
3. Cuando digo NO, ¡sopresa! es que quiero decir NO.
4. No eres la única persona en

el mundo, ¡¡hay más!!! luego es posible que mi conversación no sea todo lo "fluida" que te gustaria pero es que seguramente, esté hablando con más gente.

5. Si me haces daño una vez...la culpa es tuya; si me lo hicieses dos seria mia...y no tengo alma de penitente para cargar con culpas...

6. "Los indignados" tienen su lugar....no los colecciono en mi lista de contactos...si te molestan mis reacciones, mis opiniones, o simplemente mi forma de ser... SL te da ocasión de borrarme de tu lista de contactos.

7. No pretendas conocerme sólo por haber cruzado media docena de frases...¡¡no me conozco ni yo!!

8. No me juzgues...sólo hay alguien que tiene derecho a hacerlo..YO.

9. Ya tengo familia, no quiero otra, ni alternativa, ni paralela...

10. Si me vas a abrir un im que no sea para escribir..." ^^, :P; oO..." seguro que tú tiempo es valioso, el mio tb...no juguemos a coleccionar emoticonos...

Y sí, mis reglas las marco yo...claro que no tienes obligación de "jugar" conmigo, como tampoco la tengo yo de aceptar cosas que no me gustan, que no quiero o que no me aportan nada de nada. Así que no te olvides de la regla más importante de todas NO SOY UNA KEKA, NO TENGO SERRIN EN EL CEREBRO, NO ESTOY AQUÍ PARA JUGAR A LAS CASITAS (ni tengo edad, ni tiempo ni ganas de hacerlo)...¡¡NO ME ABURRAS COÑO!!

De todo un poco

Ultimamente he estado algo dispersa, empieza a ser la tónica... Parece que estos días, por fin respiro algo de calma... o al menos intento convencerme de que es así... Me ha dado por hacer fotos "fuera del agua" :P, para que mi padre deje de llamarme pececillo... y también por pasar mucho tiempo a solas con mis pensamientos... Ha sido un año complicado, no en SL, que es lo de menos, sino en RL, de donde uno no puede apagar dandole al icono de la "crucecita", y a estas alturas noto que empieza a pasarme factura...estoy cansada, me cuesta muchisimo concentrarme, en una conversación, en un proyecto...en practicamente todo. Supongo que lo que necesito son unas vacaciones :)

Gracias :)

Aunque no puedo entrar aún (volveré que lo sepais :P), sí que me deja leeros, no publicar ni comentar nada, pero si leer...Quiero daros las gracias a todos, a los que habeis compartido las fotos, a los que habeis dejado comentarios, a los que os habeis apuntado al evento organizado por Eter...a los que me habeis abierto ims...y simplemente a todos los que de una forma u otra me habeis demostrado vuestro apoyo, y vuestra amistad :).

He aprendido dos cosas de esto que ha pasado:

1. Que la envidia, incluso cuando carece de fundamento, es muy mala...o el rencor, o la venganza...o lo que quiera que sea que ha movido a quien ha denunciado las fotos.

2. Que incluso aquí dentro, hay gente que sabe ser solidaria, moverse por cosas que no le afectan directamente, y por personas a las que tampoco conoce en exceso.

Ha sido alucinante sentir vuestro cariño, la forma en que os habeis "rebelado". Nunca tuve dudas de que tengo la mejor familia de SL, y de que son capaces de sacar los ojos a quien sea por los suyos; pero hoy además he comprobado, que tengo unos amigos excepcionales, que pueden no verte en meses, no cruzar una palabra en semanas...pero si saben que algo te molesta, te duele o te afecta de la manera que sea, remueven cielo y tierra para hacerte sentir mejor.

Me siento muy orgullosa de ser parte de vuestras SLs, de rodearme de personas como vosotros... Ya solo me queda decir, que mi familia es lo más grande de SL, que me han demostrado por enesima vez que siempre están ahi para mí, y que es un lujo ser parte de cada uno de vosotros. Os quiero tela!!!

Y aquí dejo la "foto porno" del día, que se nos ve "cacha" y "cacho" a las tres :)

Simplemente yo

Pasado, presente, futuro...

Nadie escoge lo que siente, eso simplemente pasa...Nadie escoge querer o dejar de hacerlo...igual que surge, desaparece... No pudes escoger lo que te lastima, pero si puedes escoger no regodearte en ello... alejarte de las cosas o las personas que te hieren...de forma consciente o inconsciente. No se puede vivir siempre con una herida abierta, antes o después has de dejarla cicatrizar...

Hay un punto en que debes pensar en tí, plantearte que es lo mejor para tí, que es lo que necesitas, lo que te hará feliz...tal vez no de forma inmediata, pero si a largo plazo... 

La vida, consiste en avanzar, en seguir caminando, y si tomaste un camino equivocado, cambiar de rumbo, buscar nuevos horizontes... No se puede vivir mirando siempre hacia atrás, porque te olvidas de disfrutar de lo que te rodea hoy, ahora, en este momento... lastimas a personas que no lo merecen, te lastimas a ti misma...¿para qué? para nada.

Puede resultar duro dar un portazo, cerrar para siempre las ventanas del pasado, alejarte de lo que fue importante, de quienes fueron importantes...pero si alguien o algo ya no es parte de tu vida, es porque así debia ser... 

Yo no quiero problemas...

No hace falta decir más ;)

Estar contigo...

Cuando todo se termine, cuando SL gire una vez más, cuando ya no quede nada de lo que ahora compartimos...quiero recordarte así...diciendome al oido lo que necesito escuchar, abrazandome en los momentos en que me hace falta, cambiando mi tristeza por sonrisas, sujetandome la mano cuando el camino se hace dificil... Ocupando mis sueños, mis pensamientos...

All i need is you

Cada dos minutos...;)