Distancia

Algunas veces de forma consciente o inconsciente, apartamos a las personas de nuestro lado, levantamos muros, y conseguimos que se sientan excluidos, incapaces de "entrar", de acercarse, de tocarnos... Nos olvidamos de las ocasiones en que somos nosotros quienes queremos tocar una puerta, de como nos sentimos en esos momentos...

Igual soy una ingenua, por pensar que la mayor parte de las veces lastimamos sin querer, que no hacemos daño de forma premeditada... Pero prefiero seguir pensando así.

Pese a todo, cuando las situaciones se repiten, llega un punto en que la herida es tan profunda, que es casi imposible de curar.

No siempre se puede volver atrás, no siempre las cosas vuelven a su sitio... Muchas veces quedan tocadas, y ya nunca podrán funcionar igual.

Algunas veces no nos damos cuenta de lo que estamos perdiendo, hasta que ya, es imposible recuperarlo. Conseguimos que quien quiere acercase, no sepa cómo hacerlo... que quien quiere hablar, no encuentre las palabras... y que la distancia crezca poco a poco, hasta que sea imposible tocarse...

Demasiadas cosas....

Algunas veces siento que son demasiadas las cosas que no entiendo... Que tal vez no tengo tanta empatia como creo, que quizás soy un "bicho raro", en un mundo que algunas veces funciona de una manera que se me escapa... Intento encontrar sentido a cosas que para mi no lo tienen, me esfuerzo, y me desgasto... Entro en una espiral que me agota, busco en mi respuestas que quizás solo tienen otros... Intento entender, no lo consigo.. y me frustro. Me llevo el mal rato, y vuelvo a empezar, como si no hubiese pasado nada, pero ¿en realidad no pasa nada? yo creo que sí, creo que lo que pasa es que cada vez guardo silencio con más frecuencia...

Igual es el momento de hacer cambios, en mi forma de afrontar las cosas, en mi manera de relacionarme con los demás, en mis prioridades... Igual es el momento, de observar, no solo para intentar entender, sino también para aprender... 

Tal vez mañana sea otro día... ya veremos.

Supongo que nunca se deja de aprender...

Aprendí que nadie es perfecto hasta que te enamoras. 

Aprendí que las oportunidades no se pierden nunca… las que tu dejas marchar… otro las aprovecha.

Aprendí que todos quieren vivir en la cima de la montaña… pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
Aprendí que cuando siembras rencor y amargura… la felicidad se va a otra parte.
Aprendí que necesitaría usar siempre buenas palabras… porque mañana quizás se tengan que tragar.
Aprendí que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
Aprendí que cuando tu hija recién nacida tiene tu dedo en su puñito… te tiene enganchad@ a la vida.
Aprendí que se necesita gozar del viaje… y no pensar sólo en la meta.
Aprendí que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias… cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
Aprendí que no puedo elegir como me siento… pero siempre puedo hacer algo al respecto.
Aprendí que cuanto menos tiempo derrocho… más cosas hago.
Aprendí que la vida es dura… pero yo lo soy más...

De un tiempo a esta parte...

Las cosas se han vuelto más complicadas, los días parecen ser más cortos... y no, no es solo que llegue el otoño y cada vez haya menos horas de luz... es una sensación más "subjetiva".

Algunas veces miro a mi alrededor y no entiendo nada... Busco respuestas, y no las encuentro... quizás es que no me formulo las preguntas adecuadas...

Yo soy un poco rara, necesito "comprender", las reacciones, las motivaciones, las palabras... Todo. Tal vez es en parte, la niña que llevo dentro, que sigue empeñada en preguntar "porqué"... Tal vez es que me cuesta conformarme con "así tiene que ser". 

Solo sé que me siento cansada de esfuerzos que no llevan a ninguna parte, de conversaciones que terminan en el olvido, de creer en palabras que se dicen sin convicción...

No sé, me pregunto con frecuencia si no soy un bicho raro, si no será que exijo mucho a la gente que me rodea, que espero demasiado de todo el mundo... Quizás por eso cada decepción me la tomo tan a pecho, me deja tan "tocada".

Las historias se repiten una y otra vez, como si fuese un ciclo imposible de evitar... Y cada vez lo entiendo menos que la anterior... y cada vez me produce más tristeza que la anterior...

¿Creeis que el corazón tiene una capacidad límite para soportar tristeza? hay días que me pregunto, si es que el mío ya no puede con más... ¡son tantas cosas! dentro, fuera...

Sí, ya sé... "esto es SL, es para divertirse". Tal vez deberia haberme acostumbrado a verlo así, haber aceptado que es un "juego", y dedicarme a jugar hasta que en la pantalla aparece el "Game over" y entonces empezar una partida nueva... No puedo, y además, no quiero. Igual por eso me desgasto tanto... no sé.

Hoy no me apetece poner buena cara, no me apetece decir que sí a todo, no me apetece intentar entender lo que en realidad no entiendo y encima me molesta. Hoy tengo una nubecita de egoismo planeando sobre mi cabeza... recordandome que está muy bien eso de querer que los demás estén contentos, que estén bien, que hagan lo que quieran, tengan lo que quieran, vivan como quieran... pero que también toca recordarme a mi misma, sobre todo a mi misma... que yo también necesito estar bien, que tengo el mismo derecho que el resto del mundo a querer o necesitar cosas... y que no es malo.

Dime de que presumes...

Hacia mucho tiempo que no escribia un post de esos míos... largos, dando vueltas a todo y a nada... Y hoy, no sé porqué, pero me apetece.

Ultimamente, viendo cosas que pasan a mi alredor... con gente cercana y otros que no lo son tanto, se me confirma una vieja teoria, y es que aquí en SL la gente quiere lo que no es capaz de ofrecer, exige lo que no entrega... Se indignan si no hablas con ellos, si los borras, o si simplemente consideras que son malas personas... pero curiosamente la forma en que se comportan no cuadra con esa aparente "indignación".  

Personas "normales" que se despiertan despeinadas y con legañas igual que tú y que yo... en el momento que entran a SL se transforman (o como diria Lulitas digievolucionan) en div@s...

Gente que quiere a toda costa lo que no tiene, sin importarle a quien tengan que pisar para conseguirlo... que no tienen el menor reparo en manipular, engañar, utilizar y reirse en tu cara.. pero luego exigen a voz en grito que tú no hagas lo mismo con ellos. 

Lees en los muros de face, en los perfiles... "yo soy una buenisima persona", "yo quiero muchisimo a mi churri", "yo, yo, yo...". 

Y luego resulta que se cumple a rajatabla el refrán "dime de que presumes y te diré de qué careces" .

Y yo, que soy rubia, siempre me pregunto lo mismo... ¿estamos tan pagados de nosotros mismos que pensamos que el mundo gira a nuestro alrededor? ¿qué nos hace creernos con derecho a exigir respeto cuando somos los primeros que no respetamos? ¿con qué criterio nos enfadamos con fulanito o menganito porque no nos habla, o porque nos borra de un plumazo de su vida cuando le hemos dado motivos de sobra para hacerlo?

Yo no quiero en mi vida personas que me hagan promesas, quiero en mi vida personas que estén a mi lado día a día... No quiero que me digan mil veces "te quiero", me basta con que me lo demuestren una sola... 

Cambiante.. como el clima

Hay días que te levantas con una sonrisa... y a medida que pasan las horas, las cosas se van torciendo.. parece que todo juega en tu contra, para que lo que iba a ser un buen día, se convierta en un día gris.

En SL es muy tipico decir "deberias dejar los problemas fuera"... o "si estás de mal humor mejor no entres"... "aquí se viene a divertirse"...

Yo siempre que escucho esas cosas, me pregunto si de verdad la gente tiene esa capacidad de "desconexión"... si pueden dividir su vida en compartimentos estancos, y mantener "la sonrisa" aquí dentro, si fuera el día ha ido de mal en peor...

A mí me cuesta un mundo, de echo no lo consigo... y no es un problema de "llevar poco tiempo en SL", soy ya vieja en este mundo, y se supone que deberia haberme acostumbrado... Es sencillamente que yo soy la misma persona frente al PC que cuando no lo tengo delante... y si estoy contenta lo estoy en todas partes, pero si estoy triste también...

 

Cosas que pesan...

Supongo que todos tenemos cosas que nos "pesan"... experiencias pasadas, problemas acumulados.. alguien a quien añoramos, alguien a quien lastimamos o que nos lastimó... Cosas de las que nos avergonzamos, que quisieramos cambiar y no podemos..., otras de las que simplemente nos arrepentimos...

Algunas veces nos engañamos, creyendo que si no pensamos en ellas desaparecerán por arte de magia... pero no es así. El pasado no desaparece, las decisiones que hemos ido tomando no cambian por si solas... sólo podemos aceptar que forman parte de nosotros, de nuestra vida, que nos condujeron al lugar en el que ahora nos encontramos... que nos marcaron para bien o para mal.. y tratar de aprender... No repetir los mismos errores, no caer en las mismas equivocaciones, no pretender que todo vuelva a ser igual... nosotros ya no somos los mismos, las personas que nos rodean tampoco... La vida sigue, no es posible cambiar el pasado, no es posible borrarlo... pero si podemos aprender a aceptarlo, y evitar que nos siga pesando como una losa...

El karma

"De acuerdo con varias religiones dhármicas, el karma sería una energía trascendente (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores.
Generalmente el karma se interpreta como una «ley» cósmica de retribución, o de causa y efecto. Se refiere al concepto de "acción" o "acto" entendido como aquello que causa el comienzo del ciclo de causa y efecto. El karma explica los dramas humanos como la reacción a las acciones buenas o malas realizadas en el pasado más o menos inmediato. Según el hinduismo, la reacción correspondiente es generada por el dios Iama, en cambio en el budismo y el yainismo ―donde no existe ningún dios controlador― esa reacción es generada como una ley de la Naturaleza (como la gravedad, que no tiene ningún dios asociado). En las creencias indias, los efectos del karma de todos los hechos son vistos como experiencias activamente cambiantes en el pasado, presente y futuro.
Según esta doctrina, las personas tienen la libertad para elegir entre hacer el bien y el mal, pero tienen que asumir las consecuencias derivadas." (wikipedia)

 Yo, soy de las que piensan que todo el mal que haces, tarde o temprano se te vuelve en contra... Que por más que alguien piense que puede hacer lo que le de la gana, decir lo que le de la gana... sin importar a quien lastime... tarde o temprano, tendrá que afrontar las consecuencias de sus actos y sus palabras... Que las cosas no se demuestran con palabras, sino con hechos.... que quien realmente es "bueno", no necesita decirlo, en su actitud diaria, en la forma en que trata a la gente que le rodea... lo demuestra de forma inconsciente...

Llueve

Hay temporadas en que las cosas se complican, que intentas "poder con todo" y no siempre resulta fácil... Temporadas en que el día a día se hace más cuesta arriba, en que todo parece confabularse para ponerte las cosas más dificiles... En que se te acaban las pilas, y por más que lo intentas no terminan de recargarse del todo... 

Temporadas en que simplemente, sientes que no puedes más...

Demasiado tarde...

Cuando alguien nos demuestra su cariño una y otra vez, pese a cuanto le podamos lastimar, o cuantas veces nos mostremos fríos, indiferentes... incluso crueles, damos por sentado que siempre será así. 

No se nos ocurre pensar, que incluso el cariño más grande, cuando se enfrenta con la decepción de forma continuada, termina por apagarse y marchitarse... tal vez incluso desaparecer por completo... para dejar paso a la más absoluta indiferencia. 

Nuestro ego, nos impide contemplar esta posibilidad.

Y un día nos levantamos...y se nos ocurre tocar en esa puerta que siempre estuvo abierta para nosotros, con seguridad y confianza... y nos encontramos con el silencio por respuesta.

Una vez más, nuestro ego, nos impide reconocer, que somos los únicos culpables, y preferimos achacarlo al mal caracter del otro, a su falta de paciencia, a sus inseguridades... Y damos por supuesto que ya cambiará de parecer, así que nos limitamos a esperar...

Pero el tiempo sigue pasando, la puerta continua cerrada, y sigue habiendo silencio... un silencio que primero nos incomoda, y después, pese a no querer reconocerlo.... nos lastima.

Y es que, tenemos la fea costumbre, de no valorar lo que tenemos, de "acostumbrarnos" a que siempre está ahí para nosotros... y un día, nos despertamos para darnos cuenta, que es demasiado tarde, y ya lo hemos perdido.

A veces...

Hasta las piedras más duras se pueden romper...

¿Nunca os habeis sentido tristes sin una razón concreta? Simplemente nostalgicos, apagados..."flojos" como suelo decir yo.

Llevo así un par de días, pero hoy, sin ninguna razón especial, me he despertado gris, como el tiempo.

Es uno de esos días en que todo te afecta más, que lo malo te parece mil veces peor...

Siempre más....

Nos acostumbramos tanto a "tener" ciertas cosas o a ciertas personas en nuestras vidas, que nos olvidamos de agradecerlo, de valorarlo, de cuidarlo...

Mientras disponemos de razones más que suficientes para sentirnos afortunados, para sonreír, para disfrutar de cada momento... nos limitamos a quejarnos y añorar aquello que no tenemos, a aquellos que no están... Y un día, cuando queremos darnos cuenta, es demasiado tarde, y en nuestro empeño por "tener más", hemos perdido todo lo que teníamos... Es entonces cuando sentimos el vacío, tan grande algunas veces, que puede llegar a ahogarnos.

Invertimos demasiado tiempo y energías, preocupandonos por "lo que será" y dejamos pasar, casi sin darnos cuenta, sin apreciarlo... lo que realmente es.

No os lamenteis por no tener un trabajo mejor, un coche más potente, una casa más grande... y agradeced que tenéis un trabajo, una casa, y personas a vuestro alrededor, que os quieren y cuidan de vosotros... y si no os parece suficiente... salid de casa, caminad por las calles de cualquier ciudad, encended la tele y mirad las noticias... quizás entonces os deis cuenta, de que, en realidad...tenemos mucho más de lo que creemos :)

Recuperando el control...

Y fue en ese mismo instante, mientras escribia para mí, cosas inconexas, sentimientos, recuerdos, sueños, ilusiones... cuando me di cuenta que por fin estaba lista para seguir avanzando, para continuar escribiendo, para tomar otra vez las riendas de mi historia, de mi vida...

He comprendido que el pasado forma parte de nosotros, es un camino que hemos recorrido, y nos ha traido hasta el punto donde estamos...que no se puede borrar, aunque algunas veces escueza... Es imposible "aparentar" que no se ha vivido, no se puede hacer "desaparecer" por arte de magia... Hasta que no te enfrentas a ello, hasta que no eres capaz de aceptarlo, tampoco te permites a ti mismo seguir avanzando, seguir creciendo, seguir viviendo...

Hay que ser capaz de dejarlo atrás, de perdonar y olvidar... Aprender de los errores, y recordar con una sonrisa los buenos momentos... No abusar de los recuerdos, no intentar revivir lo que ya vivimos... Hay que aprender a poner punto y final a un capitulo, para poder empezar a escribir otro....

Te tenia frente a mi, te miraba pero no te veia... y hoy sin embargo, soy capaz de cerrar los ojos y recordar cada uno de tus rasgos, no ya en el momento que desconectas...sino incluso horas después, días después...

Gracias por ser lo bastante paciente, por soportar mi desplantes, mis malos humos, mis temores... por dejar que cicatrizasen las heridas, sin presionarme... por estar siempre ahi, para mi... a mi lado. Por no irte aunque miles de veces te he echado... por ser tú y no intentar que deje de ser yo. 

Pasado, presente, futuro...

Nadie escoge lo que siente, eso simplemente pasa...Nadie escoge querer o dejar de hacerlo...igual que surge, desaparece... No pudes escoger lo que te lastima, pero si puedes escoger no regodearte en ello... alejarte de las cosas o las personas que te hieren...de forma consciente o inconsciente. No se puede vivir siempre con una herida abierta, antes o después has de dejarla cicatrizar...

Hay un punto en que debes pensar en tí, plantearte que es lo mejor para tí, que es lo que necesitas, lo que te hará feliz...tal vez no de forma inmediata, pero si a largo plazo... 

La vida, consiste en avanzar, en seguir caminando, y si tomaste un camino equivocado, cambiar de rumbo, buscar nuevos horizontes... No se puede vivir mirando siempre hacia atrás, porque te olvidas de disfrutar de lo que te rodea hoy, ahora, en este momento... lastimas a personas que no lo merecen, te lastimas a ti misma...¿para qué? para nada.

Puede resultar duro dar un portazo, cerrar para siempre las ventanas del pasado, alejarte de lo que fue importante, de quienes fueron importantes...pero si alguien o algo ya no es parte de tu vida, es porque así debia ser... 

Yo no quiero problemas...

No hace falta decir más ;)

Pensando en voz alta

No soy de cristal...pero tampoco de hierro. No me golpees mucho, puedo resquebrajarme y hay pedacitos que es imposible volver a pegar...

¿Quien soy?

Hay personas que piensan que es lo que poseen lo que les define...yo creo, que es lo que siento, lo que sueño, lo que pienso, y las personas a las que quiero ,lo que realmente me define. Mis relaciones...con mis padres, con mis hermanas, con mis hijos, con mis amigos...La cantidad de veces que subo a la luna, que me siento en ella y cuento estrellas...El número de veces que sonrio en un día, o que me emociono...las lágrimas que derramo cuando siento dolor, rabia o impotencia...Mis silencios, o mis palabras...Mis gestos, mis miradas... mis ilusiones, mis esperanzas...mis triunfos y mis derrotas...Mis heridas, mis cicatrices...

Por eso ésto, es lo que soy...:

.- La loca que, cada mañana, asoma armando ruido para daros los buenos días.

.- Esa que se desespera cuando algo le sale mal, arruga el morro y se enfurruña.

.- La que rompe o mancha todo lo que toca, y va dejando las huellas por cada rincón por el que pasa...

.- La que hace recuento de polluelos, en cualquier momento del día, sólo para saber si están todos y cómo están.

.- La que es capaz de llorar el leer un comentario, o escuchar una canción, o mirar una foto...

.- La que se esconde en un rincón para lamerse las heridas, y no sale otra vez hasta que no se siente "fuerte" para hacerlo...

Soy, en definitiva, esa mujer imperfecta, a la que habeis ido conociendo, a la que habeis exo un sitio en vuestra vida, a la que habeis permitido conoceros...esa que, aunque no siempre os lo diga...os quiere.

Hoy...

Hoy soy feliz ^^. Algunas veces nos empeñamos en no dejar que el mundo gire, que la vida siga...pensamos que en el camino no podemos encontrar algo que nos llene tanto como aquello que ya no tenemos...y ¿sabeis? nos equivocamos; y dejamos de ser felices, de sonreir, de soñar, de avanzar...Nos empeñamos en arrastrar un equipaje que ya no nos corresponde, en vivir del pasado, en no apreciar el presente...No es que no podamos, es que no queremos..tal vez una pequeña dosis de "masoquismo" (por empeñarnos en lo que no puede ser), tal vez miedo a que las cosas sean distintas...

Mi pasado, es parte de mi, siempre será así...son capítulos de mi historia..unos dulces, otros amargos...pero son eso, el pasado...Y aún me queda mucho camino por recorrer, y lo más importante, es que, realmente, tengo ganas de recorrerlo.

Feliz día de los no correspondidos xDDDD

San Valentin siempre me ha gustado entre poco y nada...Primero porque me parece del genero absurdo eso de celebrar el día de los enamorados haciendo regalitos...¿Qué pasa que el resto del año no lo estamos? ¿qué no podemos sentirnos afortunados por ello y querer celebrarlo cualquiera de los otros 364 días?

Y segundo, que no menos importante, porque cuando salgo a la calle me siento acosada por un sin fin de "ositos", "corazones" y canciones increiblemente ñoñas...cuando pongo la tv me asaltan los anuncios de colonia, joyas, etc etc.

En definitiva, el 14 de feberero, para mi, más que el día de los enamorados, es el día en que perfumerias, joyerias, floristerias, y tiendas varias...hacen el agosto.

Así que, éste año, yo que soy muy amorosa, aprovecho desde aquí para desearos feliz día de san corte inglés!!! Y como hoy, justo hoy, 14 de febrero, no os quiero nada :P no espereis regalos, que estamos en crisis. 

Cerrando puertas (justo al revés de la canción xDDD)

Hay veces que nos empeñamos en mantener abiertas puertas, sin darnos cuenta que por una puerta abierta siempre se "escapa el calor" :P. Y un día, algo...alguien...te hace abrir los ojos y darte cuenta que es tiempo de cerrar unas puertas para abrir otras nuevas. Si te empeñas en detenerte, en quedarte anclad@ en el mismo sitio, nunca podrás ver otros paisajes, otros colores...nunca podrás escuchar otros sonidos, ni recorrer otros caminos...

Hoy veo delante de mi, miles de puertas que me apetece cruzar...quien sabe lo que puedo encontrar detrás de cada una de ellas...