Algunas veces pienso que camino de puntillas sobre el borde de un precipicio, que me muevo en un mundo donde no hay sitio para mí. Mi parte racional me dice constantemente que tenga cuidado, me advierte de nuevos tropezones, de nuevas heridas...Y sin embargo no soy capaz de escucharla...¿Será obstinación?
Quise aprender a jugar, hacerlo según las reglas...Recordar que "esto es un juego" y dejar fuera cualquier sentimiento...Lo intenté sin parar hasta darme cuenta de que soy incapaz. Tendré que aceptar que la gente no cambia...ni siquiera yo. Tratar de pensar friamente, de valorar si me compensa...si éste es mi sitio.
Hay veces que miro a mi alrededor y no soy capaz de entender lo que veo, que me siento extraña por ser como soy, por sentir como siento, por tomarme las cosas como lo hago...Trato de encontrar razón donde no la hay, de ver sentimientos donde no los hay...y me pregunto si realmente soy yo la que es "diferente"
Me asusta pensar que nada cambiará, que dentro de un tiempo sentada aquí delante divagaré de la misma forma, dandome cuenta igual que ahora que intento colocarme en el lugar de otr@s cuando en realidad no los comprendo, que intento justificar lo que no tiene razón de ser...y que después de tanto tiempo, sigo viendo lo que me rodea desde el mismo prisma inocente.
Me escondo detrás de una frialdad fingida, de un mal genio que no es real, de bromas, pullas, y malos humos...Simplemente trato de mantener mi corazón apartado de todo aquello que me pueda lastimar, intento aparentar "que entiendo las reglas de este juego", cuando no es verdad..se que en realidad nunca lo haré...
Porque si lo único que hay aquí dentro es esta keka...¿para que me necesita a mí? ella no puede reirse, no puede llorar, no se puede enfadar...ella no puede querer, ni extrañar, ni necesitar...ella sín mi es sólo un puñado de pixeles bien esculpidos...y quiero creer, que quien la aprecia, lo hace por algo mas que ese montón de pixeles...quiero creer...aunque hay veces que simplemente...no puedo hacerlo.
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