Reflexionando

Hoy escribo más para mi que para el resto. Hay momentos así, en los que uno necesita hablar consigo mismo, y mi forma de hacerlo siempre ha sido escribiendo, es tal vez una de las razones por las que abrí el blog.

Tengo una mezcla de sentimientos, de sensaciones y de emociones bullendo dentro de mí. Me siento un poco descolocada, como fuera de lugar... a la vez me doy cuenta, de que pido (incluso aunque no siempre sea de forma consciente) cosas que, los demás no tienen ninguna obligación de darme... y que hay momentos en que espero, que las reacciones de las personas que me rodean sean como las mias. Cuando algo me preocupa, o me importa, tiendo a darle muchas vueltas, es algo inherente a mi, en cualquiera de mis vidas...no puedo evitar preocuparme, no puedo evitar sentirme mal por ciertas cosas...
Necesito abrir las ventas y que entre el aire, necesito sentarme y esperar paciente... hoy lo justo es no pedir nada, solamente aceptar y respetar... porque cuando uno se equivoca en el camino que toma, y arrastra a otr@s con él, sólo le queda asumir que cualquier acción tiene una reacción... Yo que siempre lo he visto tan claro en quienes me rodeaban... he estado ciega cuando se ha tratado de mí. Pero incluso, en esos momentos en que he perdido mi propio equilibrio...sigo teniendo algo claro..."cuando quieres a alguien, quieres que sea felíz esté o no su felicidad a tu lado".
Estoy cansada...de sortear obstáculos, que como una idiota, yo misma me he puesto. Quiero que sea todo mucho más fácil, necesito que sea todo mucho más fácil...
Me he agotado a mi misma, en una lucha con molinos de viento... tal vez así aprenda, quien sabe...
Os dejo un consejo, que es más bien una reflexión para mí misma... no dejeis que un instante de estupidez redomada tire por la borda algo que considerais valioso, porque muchas veces luego resulta imposible rescatarlo. Hay cimientos tan sólidos que los golpes simplemente los hacen temblar, no los derriban...pero un golpe detrás de otro antes o después hará que caigan.
Hoy no se muy bien cual es mi lugar...y lo cierto es que me asusta un poco la respuesta. Pero si soy consciente de que a este punto he llegado por mí misma, por reacciones impropias ya no sólo de mi, sino de cualquier persona medianamente coherente... pero... si soy adulta para tomar decisiones absurdas, y para tener reacciones desproporcionadas... debo serlo para asumir que eso siempre tiene una consecuencia, porque mis reacciones no me afectan a mi sóla, también afectan en mayor o menos medida a las personas que me importan.
Hoy me siento decepcionada, y lo más curioso es que esa decepción es conmigo misma.
Y sí, antes de que me lo digais, se que me quereis; y sí, se que estais a mi lado siempre; y que todos nos equivocamos y que... pero eso no es excusa. Agradezco por adelantado vuestro cariño, pero hoy no escribo esto en busca de aliento, ni de palmaditas en la espalda, lo hago porque yo necesito hacerlo, porque quiero compartir con vosotros esa sensación, esa percepción y esa conclusión. Lo hago porque me duele ser consciente de cada palabra que escribo, pero no huyo de ello.
Besitos a tod@s y aunque yo se que no se escarmienta nunca en cabeza ajena... pensad las cosas 3 veces antes de decirlas, nunca os vayais enfadad@s a la cama, nunca afronteis una conversación importante si estais enfadados o lastimados y nunca os dejeis llevar sin pensar que es lo que estais poniendo en juego. Mañana puede ser tarde para arrepentirse... intentad no tener que hacerlo.