El espejo

Algunas veces me siento frente al espejo, hablo conmigo misma...le digo cosas que nadie más sabe...cosas que me cuesta expresar frente a otros...cosas que me hacen sonreir...o que en ocasiones me lastiman o me preocupan... Quizás es fácil porque nadie me conoce mejor que yo misma, porque incluso cuando me fallan las palabras, yo se que es lo que quiero decir, que es lo que estoy sintiendo en ese instante...

No ha sido un mes fácil...yo se que algun@s os habeis sentido un poco abandonad@s, otr@s seguramente habeis terminado hartos... pero por una vez, no voy a disculparme por ser yo, por sentir como siento, por reaccionar como lo hago... por no ser siempre la keka sonriente a la que estais acostumbrados, por tener días mejores y peores...

Esta soy yo...si me siento triste, se me nota; si soy felíz, derrocho alegria; si estoy enfadada soy como una botella de champagne al descorcharla...necesito hacer "ploff" aunque después me quede en nada...Nadie tiene porque estar siempre de acuerdo conmigo, nadie tiene porque comprenderme siempre...pero de quienes me quereis, lo que si espero es que sencillamente me conozcais y me respeteis... yo intento hacerlo, unas veces lo conseguiré y otras quizás no, pero si quiero que quede claro que de veras lo intento.

Hoy, sentada frente al espejo...me devuelve media sonrisa y me recuerda quien soy. Me recuerda que necesito expresarme, que necesito reirme, que necesito sentir...que hay veces que quizás necesite llorar, o aislarme, o esconderme...pero que sobre todo necesito ser yo. Me recuerda que no puedo medirme siempre, y que es más, no deberia sentir la "necesidad" de hacerlo... porque si ser cómo soy, hace que quienes me quieren se planteen si ese cariño merece la pena...algo no marcha.

En la segunda vida, uno tiene la fortuna de poder escoger familia, amigos, compañeros...absolutamente cada parcela de ella es "elegible"... por eso quiero que sepais, que os comprenda o no, estemos o no de acuerdo, nos veamos a diario o una vez al mes...sigamos caminos entrelazados o caminos distantes... seguis siendo mi elección, todos y cada uno de vosotros... porque yo no busco ni pretendo rodearme de gente que siempre opine como yo, que siempre quiera lo mismo que yo, o que siempre me de la razón...os quiero por ser quienes sois, y es un cariño incondicional...sólo espero que vosotros tb seais capaces de quererme de la misma forma.

Y cuando juzgueis lo mal que lo hago...porfavor valorad lo mucho que lo intento...valorad que distintas formas de hacer las cosas, no implican que una sea mejor y la otra mala. Y tened en cuenta que, aunque os pueda resultar extraño, cada cosa que hago, que escribo y que siento...es siempre realmente sincera, que no "finjo" aunque quizás eso me haria la vida más fácil...y que, porque un camino no sea siempre llano, no implica que sea inestable...es que cualquier camino, tiene cuestas, tiene curvas y tiene bifurcaciones...

Yo no puedo decidir por los demás, quien me quiere o no en su vida, a quien le compensa o no mi amistad... soy lo que soy...floja, blanda, testaruda, impulsiva, mimosa...con un genio endemoniado muchas veces...pero aunque no lo creais, o no siempre os parezca que es así, intento que cada uno tengais lo mejor que soy capaz de ofrecer y por nada del mundo quisiera que dejaseis de ser quienes sois para convertiros en un reflejo de mis necesidades... No son simples palabras, no es una bonita historia contada de cara a la galeria, es mi forma de pensar y de sentir...y el hecho de que no siempre las cosas sean como yo quiero, de que haya mometos en que no estoy de acuerdo con algo o alguien y lo diga, de que no siempre vea las cosas como las veis los demás y no me lo calle...no implica que no sea así...porque si después de todo este tiempo...de días perfectos, de días tormentosos, de días con arcoiris y otros completamente nublados...sigo sintiendo el mismo cariño por todos y cada uno de vosotros...tal vez, y sólo tal vez...es que el hecho de expresar mis sentimientos o desacuerdos no implica que quiera cambiaros, o que no acepte las diferencias...sino algo tan sencillo como que intento entenderos y que me entendais... Mi estabilidad reside en saber lo que quiero, en no tener miedo a decir lo que pienso, en aceptar a las personas que me rodean tal cual son y en esperar que ell@s me acepten... Y en que las cuestas no minan mi cariño, ni los distanciamientos, ni las desavenencias... Mi estabilidad reside en no tener miedo a reconocerme vulnerable, imperfecta...a manifestarlo porque así lo necesito...en saber adapatarme, en aceptar cada cosa que recibo como un auténtico regalo, y en considerar única a cada una de las personas con las que comparto mi segunda vida...En saber aceptar que las cosas no son siempre como yo quiero, pero tampoco tener miedo de decir que es así... para mi comunicarme es una necesidad, expresar mis sentimientos es una necesidad...y no implica que cada vez que lo hago busque una reacción o un cambio...sino que es algo que necesito exteriorizar, lo mismo que me pasa con un beso o con un abrazo. Ni me vais a entender siempre, ni yo a vosotros...pero si no digo lo k siento o pienso...es materialmente imposible que llegueis a hacerlo.

Yo si creo en 100 años de historia, en amistades duraderas, en hablar sin tapujos, en no querer coartar a nadie, en poder decir lo que necesitas aunque no puedas tenerlo en ese momento... en libertad, en ternura, en confianza, en cariño incondicional...en respeto, en espacio, en no querer "poseer" sino compartir, en la reciprocidad... Yo si creo en las palabras, porque aquí no se puede mirar a los ojos... en que no es malo ser vulnerable ni que los demás lo sepan, en que no es malo ser sensible o blanda aunque en ocasiones pueda doler... en apostar por algo porque sientes con toda tu alma que merece la pena... Aunque no siempre os lo parezca, yo si creo en vosotros y no en moldes vuestros exos a mi antojo... Y si por el camino la cago más de una vez...todos lo hacemos, no creo ser la única que mete la pata, no soy perfecta, ni diferente a nadie...simplemente soy yo.