Si encontrase las palabras...

Un día más me acuesto con una sonrisa, con el sonido de tu voz susurrandome al oído, el calor de tus abrazos... La sensación de que nada puede ir mal, si tú estás conmigo...
Da igual cuantas veces me pierda, siempre consigues que encuentre el camino de vuelta...
Todas las tristezas, los enfados, los agobios... pierden sentido cuando te miro y me doy cuenta de lo afortunada que soy...
"No hay una relación perfecta"... Estoy segura de que es verdad, pero si hay una persona "perfecta" para cada uno, alguien con quien te entiendes sin palabras, con quien encajas a la perfección sin necesidad de ser iguales, ni pensar siempre de la misma forma... simplemente porque tu corazón late al mismo ritmo que el suyo, porque su sonrisa es capaz de iluminar tu día, porque cuando te rodea con sus brazos todo lo demás deja de importar... Eso eres tú para mi, eso... y mucho más.
Nunca consigo encontrar las palabras, para hacerte comprender cuanto has cambiado mi vida... La forma en que me haces sonreír con solo pensar en ti... La ilusión con que espero el primer abrazo, el primer intercambio de palabras... la forma en que se ilumina mi cara, cuando te veo, cuando te recuerdo, o cuando alguien te menciona...
"Te quiero", es cierto, y además te lo digo mucho... a ti, y a quien quiera (o incluso no quiera) escucharlo... Pero es mucho más que eso... la necesidad diaria de saber cómo estás... de verte sonreír... de escucharte contarme tus cosas, y compartir contigo las mías... "Tus cosas"... hace tiempo que ya no lo veo así... de alguna forma, se han convertido, sin darme ni cuenta, en nuestras cosas... porque no hay nada que sea importante para ti, que no lo sea también para mi.
La sensación de tenerte conmigo, incluso cuando no puedo verte... La urgencia por abrazarte, por besarte...
Y es que, pasa el tiempo, y aún me tiemblan las piernas cuando te miro, cuando te escucho, cuando me acaricias la mejilla y me miras a los ojos...
Y ¿sabes?, sé que mañana, cuando me despierte y aún adormilada me acurruque entre tus brazos, por enésima vez, volveré a enamorarme...

Tiempo de cambios

Ha pasado mucho tiempo desde que posteaba a diario, desde que dedicaba un ratito a compartir en el blog, no solo pensamientos, tristezas o alegrías; sino también mis cositas del día a día... También hace mucho, quizás demasiado, que no le "lavaba" la cara y hacia algunos cambios... Ya va siendo hora.

Llevo años, escribiendo (no os equivoqueis, eso no quiere decir, ni de lejos, que lo haga bien). Para mi es pura "terapia", es mi manera de organizar pensamientos, de "gritar" cuando estoy triste o enfadada, y de compartir mi alegría cuando la siento. Un poco sacar de dentro, ciertas cosas. Cosas, algunas veces, muy personales.

Hoy el día ha amanecido gris, llueve a mares, hace frío... vamos, el típico día de invierno en el norte. Tal vez por eso me he animado a escribir, porque este clima invita a reflexionar... O quizás es solo que lo echaba de menos... La razón tampoco importa, solo que me apetecía.. y aquí estoy, una vez más escribiendo cosas ¿sin sentido?
Siempre me ha gustado el invierno (por fortuna, porque en mi tierra el verano es como una estrella fugaz), arrebujarme bajo una manta en los días de frío, con una "relaxing cup of café con leche" (si no lo digo, reviento) y un libro. "El prisionero del cielo", de Zafón, es el que está ahora sobre mi mesilla... Me gusta más de lo que esperaba cuando me lo regalaron.
Demasiado trabajo ultimamente, poco tiempo libre... Creo que hoy toca, me apetece.

Demasiadas cosas....

Algunas veces siento que son demasiadas las cosas que no entiendo... Que tal vez no tengo tanta empatia como creo, que quizás soy un "bicho raro", en un mundo que algunas veces funciona de una manera que se me escapa... Intento encontrar sentido a cosas que para mi no lo tienen, me esfuerzo, y me desgasto... Entro en una espiral que me agota, busco en mi respuestas que quizás solo tienen otros... Intento entender, no lo consigo.. y me frustro. Me llevo el mal rato, y vuelvo a empezar, como si no hubiese pasado nada, pero ¿en realidad no pasa nada? yo creo que sí, creo que lo que pasa es que cada vez guardo silencio con más frecuencia...

Igual es el momento de hacer cambios, en mi forma de afrontar las cosas, en mi manera de relacionarme con los demás, en mis prioridades... Igual es el momento, de observar, no solo para intentar entender, sino también para aprender... 

Tal vez mañana sea otro día... ya veremos.

Supongo que nunca se deja de aprender...

Aprendí que nadie es perfecto hasta que te enamoras. 

Aprendí que las oportunidades no se pierden nunca… las que tu dejas marchar… otro las aprovecha.

Aprendí que todos quieren vivir en la cima de la montaña… pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
Aprendí que cuando siembras rencor y amargura… la felicidad se va a otra parte.
Aprendí que necesitaría usar siempre buenas palabras… porque mañana quizás se tengan que tragar.
Aprendí que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
Aprendí que cuando tu hija recién nacida tiene tu dedo en su puñito… te tiene enganchad@ a la vida.
Aprendí que se necesita gozar del viaje… y no pensar sólo en la meta.
Aprendí que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias… cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
Aprendí que no puedo elegir como me siento… pero siempre puedo hacer algo al respecto.
Aprendí que cuanto menos tiempo derrocho… más cosas hago.
Aprendí que la vida es dura… pero yo lo soy más...

De un tiempo a esta parte...

Las cosas se han vuelto más complicadas, los días parecen ser más cortos... y no, no es solo que llegue el otoño y cada vez haya menos horas de luz... es una sensación más "subjetiva".

Algunas veces miro a mi alrededor y no entiendo nada... Busco respuestas, y no las encuentro... quizás es que no me formulo las preguntas adecuadas...

Yo soy un poco rara, necesito "comprender", las reacciones, las motivaciones, las palabras... Todo. Tal vez es en parte, la niña que llevo dentro, que sigue empeñada en preguntar "porqué"... Tal vez es que me cuesta conformarme con "así tiene que ser". 

Solo sé que me siento cansada de esfuerzos que no llevan a ninguna parte, de conversaciones que terminan en el olvido, de creer en palabras que se dicen sin convicción...

No sé, me pregunto con frecuencia si no soy un bicho raro, si no será que exijo mucho a la gente que me rodea, que espero demasiado de todo el mundo... Quizás por eso cada decepción me la tomo tan a pecho, me deja tan "tocada".

Las historias se repiten una y otra vez, como si fuese un ciclo imposible de evitar... Y cada vez lo entiendo menos que la anterior... y cada vez me produce más tristeza que la anterior...

¿Creeis que el corazón tiene una capacidad límite para soportar tristeza? hay días que me pregunto, si es que el mío ya no puede con más... ¡son tantas cosas! dentro, fuera...

Sí, ya sé... "esto es SL, es para divertirse". Tal vez deberia haberme acostumbrado a verlo así, haber aceptado que es un "juego", y dedicarme a jugar hasta que en la pantalla aparece el "Game over" y entonces empezar una partida nueva... No puedo, y además, no quiero. Igual por eso me desgasto tanto... no sé.

Hoy no me apetece poner buena cara, no me apetece decir que sí a todo, no me apetece intentar entender lo que en realidad no entiendo y encima me molesta. Hoy tengo una nubecita de egoismo planeando sobre mi cabeza... recordandome que está muy bien eso de querer que los demás estén contentos, que estén bien, que hagan lo que quieran, tengan lo que quieran, vivan como quieran... pero que también toca recordarme a mi misma, sobre todo a mi misma... que yo también necesito estar bien, que tengo el mismo derecho que el resto del mundo a querer o necesitar cosas... y que no es malo.

Rara

Hay días en los que piensas para qué te has levantado de la cama, en los que todo te cuesta más, incluso moverte... Días que parezca que lleves todo el peso del mundo a tus espaldas... Hoy es uno de esos días. No he amanecido especialmente triste, algo resfriada, pero nada que no sea normal en esta época del año... Sin embargo a medida que el día avanza, mi humor va empeorando y mis ganas disminuyendo... 

Tal vez sea un buen día para descansar, para coger un libro, o ver una peli... para dejar la mente "en blanco"... No sé, me siento muy rara...

Supongo que mañana será mejor... o tal vez no... pero ahora mismo, no me apetece preocuparme por eso.