De un tiempo a esta parte...

Las cosas se han vuelto más complicadas, los días parecen ser más cortos... y no, no es solo que llegue el otoño y cada vez haya menos horas de luz... es una sensación más "subjetiva".

Algunas veces miro a mi alrededor y no entiendo nada... Busco respuestas, y no las encuentro... quizás es que no me formulo las preguntas adecuadas...

Yo soy un poco rara, necesito "comprender", las reacciones, las motivaciones, las palabras... Todo. Tal vez es en parte, la niña que llevo dentro, que sigue empeñada en preguntar "porqué"... Tal vez es que me cuesta conformarme con "así tiene que ser". 

Solo sé que me siento cansada de esfuerzos que no llevan a ninguna parte, de conversaciones que terminan en el olvido, de creer en palabras que se dicen sin convicción...

No sé, me pregunto con frecuencia si no soy un bicho raro, si no será que exijo mucho a la gente que me rodea, que espero demasiado de todo el mundo... Quizás por eso cada decepción me la tomo tan a pecho, me deja tan "tocada".

Las historias se repiten una y otra vez, como si fuese un ciclo imposible de evitar... Y cada vez lo entiendo menos que la anterior... y cada vez me produce más tristeza que la anterior...

¿Creeis que el corazón tiene una capacidad límite para soportar tristeza? hay días que me pregunto, si es que el mío ya no puede con más... ¡son tantas cosas! dentro, fuera...

Sí, ya sé... "esto es SL, es para divertirse". Tal vez deberia haberme acostumbrado a verlo así, haber aceptado que es un "juego", y dedicarme a jugar hasta que en la pantalla aparece el "Game over" y entonces empezar una partida nueva... No puedo, y además, no quiero. Igual por eso me desgasto tanto... no sé.

Hoy no me apetece poner buena cara, no me apetece decir que sí a todo, no me apetece intentar entender lo que en realidad no entiendo y encima me molesta. Hoy tengo una nubecita de egoismo planeando sobre mi cabeza... recordandome que está muy bien eso de querer que los demás estén contentos, que estén bien, que hagan lo que quieran, tengan lo que quieran, vivan como quieran... pero que también toca recordarme a mi misma, sobre todo a mi misma... que yo también necesito estar bien, que tengo el mismo derecho que el resto del mundo a querer o necesitar cosas... y que no es malo.

Rara

Hay días en los que piensas para qué te has levantado de la cama, en los que todo te cuesta más, incluso moverte... Días que parezca que lleves todo el peso del mundo a tus espaldas... Hoy es uno de esos días. No he amanecido especialmente triste, algo resfriada, pero nada que no sea normal en esta época del año... Sin embargo a medida que el día avanza, mi humor va empeorando y mis ganas disminuyendo... 

Tal vez sea un buen día para descansar, para coger un libro, o ver una peli... para dejar la mente "en blanco"... No sé, me siento muy rara...

Supongo que mañana será mejor... o tal vez no... pero ahora mismo, no me apetece preocuparme por eso.

Lo verdaderamente importante..

Hay un momento en tu vida, en que te das cuenta que da igual como haya sido el día, o todas las cosas que te hacen comerte la cabeza... Que no importa si dispones de mucho o poco tiempo, si estás de buen o mal humor... Que lo único verdaderamente importante, son esas ganas de abrazar a alguien con todas tus fuerzas, entender y que te entiendan aunque no encuentres las palabras, que el tiempo se detenga y todo lo demás deje de existir.. Cerrar los ojos y suspirar de pura felicidad, sabiendo que pase lo que pase... todo está bien.

Gris

Hoy ha amanecido gris, el día y cómo me siento. Llevo una temporada con más momentos de bajón de lo que me gustaria, problemas que se acumulan y un enorme cansancio, más que fisico, emocional. Ayer no fue un buen día, y hoy no pinta mejor... Tengo mucho trabajo acumulado y ganas de nada, solo quiero meterme en la cama y que pase el tiempo; sin embargo, como siempre en estos casos, pasa más lento, parece que el reloj no corra.

Quiero decir muchas cosas, y ni tan siquiera sé por donde empezar, o donde hacerlo... Me faltan las palabras, la coherencia en el hilo de mis pensamientos... Sólo sé que siento una enorme tristeza, ganas de llorar que me cuesta muchisimo controlar... Voy y vengo, estoy y no estoy... ¡Qué díficil es todo algunas veces!

Supongo que tengo que replantearme muchas cosas, tal vez coger distancia de todo durante unos días... Mal momento, demasiado que hacer, demasiada gente con la que voy a quedar mal... ¿Pero qué hago, si no puedo?

Soy incapaz, me siento delante del ordenador, abro el photoshop, y ni con el piloto automático soy capaz de centrarme... Hay cosas que no comprendo, supongo que igual que algunas mías no las entienden los demás... Hay cosas que se me escapan y duelen...

Mañana no sé, pero hoy, de verdad, no puedo más...

Dime de que presumes...

Hacia mucho tiempo que no escribia un post de esos míos... largos, dando vueltas a todo y a nada... Y hoy, no sé porqué, pero me apetece.

Ultimamente, viendo cosas que pasan a mi alredor... con gente cercana y otros que no lo son tanto, se me confirma una vieja teoria, y es que aquí en SL la gente quiere lo que no es capaz de ofrecer, exige lo que no entrega... Se indignan si no hablas con ellos, si los borras, o si simplemente consideras que son malas personas... pero curiosamente la forma en que se comportan no cuadra con esa aparente "indignación".  

Personas "normales" que se despiertan despeinadas y con legañas igual que tú y que yo... en el momento que entran a SL se transforman (o como diria Lulitas digievolucionan) en div@s...

Gente que quiere a toda costa lo que no tiene, sin importarle a quien tengan que pisar para conseguirlo... que no tienen el menor reparo en manipular, engañar, utilizar y reirse en tu cara.. pero luego exigen a voz en grito que tú no hagas lo mismo con ellos. 

Lees en los muros de face, en los perfiles... "yo soy una buenisima persona", "yo quiero muchisimo a mi churri", "yo, yo, yo...". 

Y luego resulta que se cumple a rajatabla el refrán "dime de que presumes y te diré de qué careces" .

Y yo, que soy rubia, siempre me pregunto lo mismo... ¿estamos tan pagados de nosotros mismos que pensamos que el mundo gira a nuestro alrededor? ¿qué nos hace creernos con derecho a exigir respeto cuando somos los primeros que no respetamos? ¿con qué criterio nos enfadamos con fulanito o menganito porque no nos habla, o porque nos borra de un plumazo de su vida cuando le hemos dado motivos de sobra para hacerlo?

Yo no quiero en mi vida personas que me hagan promesas, quiero en mi vida personas que estén a mi lado día a día... No quiero que me digan mil veces "te quiero", me basta con que me lo demuestren una sola... 

Cambiante.. como el clima

Hay días que te levantas con una sonrisa... y a medida que pasan las horas, las cosas se van torciendo.. parece que todo juega en tu contra, para que lo que iba a ser un buen día, se convierta en un día gris.

En SL es muy tipico decir "deberias dejar los problemas fuera"... o "si estás de mal humor mejor no entres"... "aquí se viene a divertirse"...

Yo siempre que escucho esas cosas, me pregunto si de verdad la gente tiene esa capacidad de "desconexión"... si pueden dividir su vida en compartimentos estancos, y mantener "la sonrisa" aquí dentro, si fuera el día ha ido de mal en peor...

A mí me cuesta un mundo, de echo no lo consigo... y no es un problema de "llevar poco tiempo en SL", soy ya vieja en este mundo, y se supone que deberia haberme acostumbrado... Es sencillamente que yo soy la misma persona frente al PC que cuando no lo tengo delante... y si estoy contenta lo estoy en todas partes, pero si estoy triste también...